Tania NUR

আজ সেই ৭এপ্রিল!💔

💗জীবনের অপর নাম "বোন"👩‍❤️‍👩

💉৪-এপ্রিল-২০১৯🩸
বৃহস্পতিবার রাতে হঠাৎ বোন ডায়ালাইসিস করে এসে বললো চল আগামীকাল তো শুক্রবার নারায়ণগঞ্জ(বাবারবাড়ি) যাই।
কতোদিন হয় যাইনা।

আমি তখন বললাম এতোদুর জার্নি করে যাবা গেলেই তো সিক হয়ে যাও।কি দরকার একমাস(১০ মার্চ) ও তো হলোনা হাসপাতাল থেকে আসলা আর কদিন যাক তারপর যাও।

কে শোনে কার কথা সে মানবেইনা।যাবেই যাবে।আমি আর কি বলবো কেন তার মন ছুটেছে কে জানে...তাই আর না বলিনি।বললাম ঠিক আছে চলো যাই আগামীকাল।
সে আমার মত পেয়ে খুশিতে আত্বহারা।তারাতাড়ি করে প্ল্যান করলো যে বাপেরবাড়ি যাবে দুই/৩দিন এর জন্য তখন তার স্বামী আর বড়ছেলেকে রেখে গেলে কি খাবে।তাই ফ্রিজ থেকে গরুর মাংস রাতেই বোধহয় ফ্রোজেন অবস্থায় নামিয়ে রেখেছিল।যেন ভোরবেলা তারাতাড়ি রান্না করে রেখে যেতে পারে।

কারন বড় ভাগ্নেটা আবার গরুর মাংস খুব পছন্দ করে।এইতো এভাবেই পার করলাম ৪এপ্রিল রাত টা...

💉 ্রিল-২০১৯_শুক্রবার🩸

সকালবেলা নারায়নগঞ্জ আসার কথা দুই বোনের।সেদিন সকালে বোন ডেকে তুললো একটু অন্যভাবে,তার নাকি শৈত্যপ্রবাহের শীতের মতো কাপছে সারা শরীর।

দেখেই বললাম এটা তো ইউরিন ইনফেকশন এর লক্ষ্মণ (কারন তার এমন ই হয় এ সময়ে) যেহেতু সাথে জ্বর ছিলো।বললাম দুইটা নাপা খাও আমি ডক্টর কে বলি,দেখি কি বলে।
ডক্টর(যিনি বর্তমানে আমার হাজবেন্ড) ও তাই ধারনা করলো যে ইউরিন ইনফেকশন ই হয়েছে।

দুইটা নাপা খেয়ে জ্বর ছাড়লো কোনরকম,
ঢুকলো রান্না ঘরে,গরুর মাংস রান্না করবে বড় ছেলে আর দুলাভাই এর জন্য।
যেহেতু দুদিন থাকবে বাপের বাড়ি।

আমি জিগ্যেস করলাম, "তুমি রান্না ঘরে কেন এ অবস্থায়?তুমি কি যাবা এ অবস্থায় নারায়নগঞ্জ?"

মাথা ঢুলিয়ে বলে, "না না যাবোনা।"
আমি বললাম, "আচ্ছা আমি তবে ১ ঘন্টা ঘুমাই আপা, আমার প্রচণ্ড মাথা ব্যথা করছে,সারারাত ঘুম হয়নি।"

এই বলে যেইনা ঘুমাতে গেছি ঘুম তো আর হলোইনা বরং এর ফাকে আপা ২০ মিনিট পর ডাকতে আসছে আমাকে,
"চল যাই আজ শুক্রবার রোডঘাট ফাকা,
ঘুমানো লাগবেনা তোর।রেডি হ..."

আমি শাষিয়ে দিলাম এক্টু এই বলে যে,
"যদি রাস্তায় এবার অসুস্থ হও,খবর আছে তোমার!"

আমার এমনসব শাষন-বাড়ন নতুন কিছুনাহ!

আজ প্রায় ৮ টা বছর হয়ে গেলো আপার কাছে আমি সব কিছুতেই নজর রাখছি।
সংসার ঠিকই করেছে আপা কিন্তু সংসারের সাজানো গোছানোর দায়িত্ব টা যেন আমারই ছিলো।

একসাথে বাপের বাড়ির সংসার আরেকটা বোনের পাশাপাশি আমার পড়াশোনা আর কাজ।
এভাবেই কেটে যেতো আমার জীবনের দিনরাত।

আপা গুরুতর অসুস্থ হবার পর একটা সময় ভুলেই গেছিলাম আমার গ্রাজুয়েশন,জব,ক্যারিয়ার,বিয়ে সংসার এসব ও যে ভাবতে হবে খুব সিরিয়াস ভাবে।

ছোটবেলা থেকে আমার এতো এতো স্বপ্ন ছিলো আর সেই আমি একনিমিষে সব ভুলে গেলাম!

প্রায়ই অনেকে বলতো জীবনে এতো মানুষ দেখেছি তোমার মতোকরে স্বপ্ন দেখতে দেখিনি!
কিন্তু আমার ভেতর বাহিরটা যে কিভাবে চলতো সেটা আমার আল্লাহ ছাড়া কেউ জানেনা।

বিয়ে করার কথা ভাবতেই মনে হতো আমার বোনের কি হবে...!?

যাইহোক,
নারায়ণগঞ্জ যাবার জন্য রেডি হবে সে।
আমাকে জিগ্যেস করলো কি পরবে?
আমি নিজেই বললাম একদম লাস্ট কেনা নতুন একটা সাদা ড্রেস আছে সেটা পড়তে।
তাই পরে আসলো।

ড্রেসটা নিজের পছন্দেই কিনেছিলো গতমাসে নিউমার্কেট থেকে।তাও কিনা দুইবোন হাসপাতাল থেকে(BSMMU) ফাকি দিয়ে বের হয়েছিলাম একদিন।যখন একটানা ২৫ দিন ছিলাম আপাকে নিয়ে তখন।

অন্যসময় বাসা থেকে বের হবার সময় অনেককিছু বলে যায় দুলাভাইকে।
তবে মজা করে রান্না করে গেছিলো তাদের জন্য আর কিছু বলেনি,
অন্যদিন হলে ঘর কিভাবে ঠিক রাখবে,
বুয়াকে কি কি করতে হবে সব বুঝিয়ে দিতো।
অইদিন কিছুই বলেনি আর,
মানে কখন যাবে মায়ের কাছে সে চিন্তায় মশগুল সে।

বের হলাম বাসা থেকে দেখলাম পথে গুড়িগুড়ি বৃষ্টি।
কয়েকবার বলেছি বাসায় থাকতেও আবার বের হবার সময়েও যে,
আপা গায়ে দেবার হাল্কা পাতলা একটা শাল নাও।
শিতে কাপছে সে,তাও নেয়নি।

বৃষ্টি দেখে জোরে বললাম,
চলো বাসায় চলো যাওয়া লাগবেনা আজ নারায়নগঞ্জ।

না সে কিছুতেই যাবেনা।বললো চল আজ বাসে যাই।গরম লাগবে।মানুষজন অনেক।
সিএঞ্জি,উবার এ ঠান্ডা আর বাতাস লাগবে খুব।

তারপর বাসে উঠে যেইনা বসলো,
আর কথা নাই।শুধুই শিভারিং(গা কাপুনি) হচ্ছে,মাঝে আপা, দুইপাশে নিহাল আর আমি ধরে রাখি!

মাঝেমাঝে হয়তো আমার ভয়ে কাপতেও পাড়ছিলোনা আপা।
যদি বলি যাওয়াই লাগবেনা।চলো ব্যাক করি বসুন্ধরা।

কারন তার মন তো ছুটে গেছে মায়ের কাছে।বাসের ফ্যান জানালা অফ করালাম হেলপারকে বলে যে আমার বোনের ঠান্ডা লাগছে।তার খুব জ্বর।
বাসটাও ফাকা ছিল একদম।

অবশেষে নামলাম সাইনবোর্ড,
সিএঞ্জি খুঁজছিলাম,একটা জায়গায় নিহাল আর আপাকে দাড় করিয়ে।

সিএঞ্জি এনে দেখি আমার আপা নাই!
খুজতে লাগ্লাম।
খোজাখুজির পর দেখি,
অনেক ভীরের এক সাইডে মাথায় হাত দিয়ে রাস্তায় ই বসে আছে হাটু ভেঙে।
এ অবস্থা দেখে তাড়াতাড়ি বললাম সিএঞ্জিতে ওঠো।

আমার মনে আছে ইচ্ছে করেই আপা সিএঞ্জিওয়ালাকে ২০ টাকা বাড়িয়ে দিয়েছিলো সেদিন।লোকটাও দোয়া করছিলো।

বাসায় কলিং বেইল দিতেই দেখি সবাই খাচ্ছে,দরজা আনলক,মা তো দেখে অবাক!
কারন নারায়নগঞ্জ যাবার আগে মাঝেমধ্যে বাসায় জানাইনা,
জানালে আর রক্ষা নাই ৫মিনিট পরপর ফোন আসে এখন কই আছো,এখন কই আছো এইসব বলে।বিশেষ করে আমার বাবা এটা করে বেশি।

আর আপা সেদিন সকালে মাকে ফোন দিয়ে বলেছিলো কি রান্না করেছ আজ?
মা বলেছিলো পোলাও-মাংস,
আপা বলে মেহমান আসবে ৪জন ভাত খাবে সে পোলাও খাবেনা,
ভাত সাথে ৪ টা ডিম রান্না করো।

মা ভেবেছিল আমি যাবো কারন আমার ডিম খুব প্রিয়।মা পোলাও মাংসের সাথে ভাত,ছোট মাছ চচ্চড়ি,ডিম ভুনা,করলা ভাজী,সজনে ডাল রান্না করেছিল সেদিন।

সেদিন আপা রুমে ঢুকে কারো সাথেই কথা বলেনি,একবার মুখ তুলে হাসি তো দূরে থাক।কারো দিকে একবার এর জন্যও তাকায়নি স্বাভাবিক ভাবে আর..!

কোনরকম তার গায়ের আবায়াটা খুলে শুয়ে পড়লো রুমে।আমি নিজে হিজাব খুলে দিলাম তার।কই খাওয়া কই কি আর..!

গায়ে প্রচণ্ড জ্বর।
আমিও খাইনি এ অবস্থা দেখে।কারন আপা নিজ হাতে আমাকে তার রান্না করা গরুর মাংস দিয়ে বসুন্ধরা থাকতেই সকালে আমাকে খাইয়েছিলো ভাত।

তবুও মা দুপুরে জোর করে দুই লোকমা খাওয়ালো আপাকে।
যাতে করে মেডিসিন খেতে পারে।
মেডিসিন তো আর না হলেও প্রতিবেলা ২০ টা করে ট্যাবলেট।
এর মাঝে প্রেশার মেডিসিন ই আছে ৬ টা।

দুপুর গড়িয়ে রাত হলো...
জীবনে সে এক কালরাত এর দেখা!!!

আপার জ্বর কোনভাবেই কমছেনা মাঝে এন্টিবায়োটিক সাপোজিটর,নিয়মিত মেডিসিন সবিই চললো।
কিন্তু বোন তো আর চোখ খুলে তাকায়না খায়না কিছুই।
দিন দুনিয়ায় কোথায় কি হচ্ছে তার কোন হুশ নাই।

বিকেল-সন্ধাতেও চাচা,চাচী,কাজীনরা পাশের বাড়ি থেকে এসে,ঘর ভরে গেলো।
একটাবার ফিরেও তাকায়নি কারো দিকে।

সবাই তো অবাক যে বোন আমার মানুষ দেখলে কোলাহল দেখলে খুশিতে আত্বহারা হয়।
সে আজ তাকায়না একটাবার ও কারো দিকে।
সবাই ভেবেছিলো জ্বর টাই বুঝি এমন কাবু করে দিচ্ছে।

সারাটা রাত ছটফট করেছে আমার খুব ইচ্ছে হচ্ছিলো থার্মোমিটার এ জ্বর টা মাপি।
কিছুদিন আগে শুনেছিলাম ৮-১০ ডিগ্রি তাপমাত্রা হলে নাকি আর মানুষ বাচেনা।

আমার কেন জানি মনে হচ্ছিলো আপার শরীরের তাপমাত্রা তা ছাড়িয়ে গেছে..!!!

রাত তিনটা হঠাৎ বোন বালিশ ছেড়ে আমার কোলে ঘুমায় একবার,
বুকে জড়িয়ে থাকে আরেকবার।

সে যে কি এক মায়া!যা লিখে বা ভাষায় বোঝানো যাবেনা।
যে বোনকে জীবনে ধরা-ছোয়া যায়নি ঠিকমতো।
সে আজ আমাকে ধরে আছে।আমিও ছাড়লাম না।
দু হাত দিয়ে শক্ত করে বুকে জড়িয়ে রাখলাম।

এই প্রথম আমার মনে হচ্ছিলো একটা সন্তান কে মা বুঝি এভাবেই বুকে আগলে রাখে।

তখন আপার গা এতোটাই গরম ছিলো যে আমার মনে হচ্ছিলো তার শরীরের তাপ আমার শরীর কে পুড়িয়ে ফেলছে আগুনের মতো করে।

কিন্তু তবুও বুঝতে পারছিলাম যে আপা এ তাপ বহন করছে তার তো আরো খারাপ অবস্থা...

ওইদিকে লুজ মোশন শুরু তার ও কমতি নেই।
আমি আর মা রাত থেকে ভোর অবধি এভাবেই পাশে থাকলাম।

মাঝে মাকে বললাম তুমি ঘুমাও,আমি রাত জাগতে পারি আমার সমস্যা নেই...

এই বলে আমি সারারাত জেগে রইলাম বোনের পাশে..!

কিন্তু অবস্থার তেমন কোন উন্নতি পেলাম না।বাইরেও সেদিন গুড়িগুড়ি বৃষ্টি চলছেই...
একটা এম্বুল্যান্স যে এই রাত করে এনে নিয়ে যাবো সেটাও মন স্বায় দিচ্ছিলোনা।

কারন মনে হচ্ছিলো সকাল হতেই বোন সুস্থ হবে নয়তো নিয়ে যাবো হাসপাতাল..!
অতঃপর কালরাত্রি কেটে একটি কালদিন নেমে আসলো জীবনে...

💉 ্রিল,২০১৯_শনিবার🩸
ভোর হতেই এম্বুলেন্স হাজীর।
নিয়ে গেলাম হস্পিটাল।

বাসা থেকে কিন্তু জোর করে তাকে নেয়া হয়েছিলো। কিছুতেই যেতে চায়নি সবাইকে কাছে পেলেই খামচি দিয়ে কাপড় ধরে রাখার চেষ্টা করছিল।দেয়ার ধরতে চাইছিলো।মানে সে ঘর থেকে বের হবেনা করে।

আমি এমন রোগী দেখিনি যে কিনা এতো মুমূর্ষু অবস্থাতেও এম্বুলেন্স এ বসে বসে যায়।কিন্তু শোয়ানোর অবস্থা তার।
সে কোনভাবেই শোবেনা।শরীরে সে কি শক্তি।আমি বাবা আর চাচাতো বোন মিলে নিয়ে গেলাম।

ইমার্জেন্সিতে নেয়ার পর প্রেশার মেপে দেখলো ৭০/৫০ প্রেশার ফল করেছে।সাথে সুগার ও।
ডক্টর বললো,বড় আপুকে HDU তে পাঠাই।
আমার তখনো খারাপ লাগেনি কারন আমি তো ভাবছি অল্পতে আইসিইউ তে নিলে আপা দ্রুত সুস্থ হবে।
এরপর কিছু ইনভেস্টিগেশন দিলো...

ক্রিয়েটিনিন
ইলেক্ট্রোলাইট
সিভিসি
ইসিজি
ব্লাড ইউরিয়া।
সাথে আইসিইউ এর যাবতীয় সব মেডিসিন।

সর্বপ্রথম ৫টা নেট ব্যাগ ফুল মেডিসিন নিলাম সবাই জিগ্যেস করছিলো এতো কেন মেডিসিন?

আমার হাতের আংুল কেটে যাওয়ার মতো অবস্থা প্রায়।এতো ভারী।
শেষে ওয়ার্ড বয় হেল্প করেছিলো।
মোট ১৬৫০০ টাকার মেডিসিন কিনে দিয়েছিলাম তাদের।

রিপোর্ট আসলো হাতে।আমাকে ডক্টর ভাইয়া বললো।

ক্রিয়েটিনিন= ১৩পয়েণ্ট
হিমোগ্লোবিন=৮.২.
প্লাটিলেট,ডাব্লিউ বি/সি অনেক ই কম সাধারণ এর তুলনায়।
ব্লাড ইউরিয়া যেখানে থাকবে ১৫ থেকে ৪৫ সেখানে হলো ১৮০.
সুগার ও ৪ এর নিচে,
প্রেশার ৮০/৫০
সাথে আনকন্ট্রোলড লুজ মোশন আর তা শোনার সাথে সাথে শুরু হলো আমার কান্না!

এখন কি হবে তবে আমার বোনের..?
বললো চিন্তা করোনা আমরা তো আছি(তারা সবাই আমার হাজবেন্ড এর কলিগ ছিল)।

চললো সন্ধ্যা পর্যন্ত তাদের মতো করে ট্রিটমেন্ট..!

সন্ধ্যার পর রাত ৯ টায় গেলাম জানতে,
এখন কি অবস্থা...?
আমি দেখতে চাই আমার আপাকে।

বললো অবস্থা কিছুটা ভালো প্রেশার বেড়েছে কিন্তু ক্রিয়েটিনিন,ইউরিয়া কন্ট্রোলিং এর জন্য এ প্যাশেন্ট এর ডায়ালাইসিস লাগবে।

ডায়ালাইসিস শোনামাত্র আমার বুক টা কেপে উঠেছে, কারন লাস্ট একটা বছরে আমি দেখেছি কখন কোন সময় আপার কি অবস্থা হয় ডায়ালাইসিস করলে।

আমি বললাম প্রেশার তো কম ভাইয়া।
কিভাবে করাবেন ডায়ালাইসিস?
নরমালি প্রেশার তো ফল করে আর এ অবস্থায় নিলে আরো করবে?
আর যেহেতু ইউরিন আউটপুট ও নেই আপার।
এখন তো আপাকে একই আল্ট্রা ফিল্টারে দেয়া যাবেনা।
সাথে আবার লুজ মোশন হয়ে ডি-হাইড্রেট হয়েছে বডি।

ডক্টর সব চুপচাপ শুনছিলো আমার এক নিশ্বাস এ বলা সব কথা।

তারপর বললো আপনি কি ডক্টর?
না ভাইয়া আমি ডক্টর না।তবে কিছুটা এক্সপেরিয়েন্স হয়ে গেছে বোনের কখন কি হয় দেখতে দেখতে।

ডক্টর বললো,
ও আমি ভাবলাম অভিজ্ঞতা শুনে আপ্নিও হয়তো একজন ডক্টর।

সত্যি কথা বলতে আমি বোনের ডায়ালাইসিস করানোর পক্ষে ছিলাম না।
এখন যেহেতু আল্লাহ আমাকে
তাদের মতো করে বোঝার ক্ষমতা দেয়নি তাই আমি তাদের হাতেই বোনকে ছেড়ে দিলাম।

এবং সবসময় আপা দুইজন স্যার এর ফলোয়াপ এ ছিলো,
একজন ডিএমসির নেফ্রোলজিস্ট আমিনুল স্যার আর একজন বিএসএমএমইউ এর হাদিউজ্জামান স্যার।
হাসপাতালের ঘটনা গুলো এর ফাকে আমি দুজনকেই ফোনে জানিয়ে রাখি বোনের অবস্থার খবরাখবর।

রাত প্রায় সারে ৯ টার দিকে আরেকবার দেখতে গেলাম বোন কে,
গালে,হাতে,চোখে হাত বুলিয়ে বললাম কেমন লাগে আপা তোমার?
শুধু বললো_
ভাত,ভাত,ভর্তা...পেটে হাত দিয়ে ক্ষুদা দেখাতে চেয়েছে হয়তো কিন্তু দু হাত পা তো বাধা ব্যাডের সাথে।

আমি ডক্টর নার্স কে বললাম আপ্নারা কি দিচ্ছেন আপাকে খেতে তার তো ক্ষুদা লেগেছে বলছে?

আইসিইউ এর ডক্টর বললো রিভিট আর মিল্ক লিখে দিচ্ছি নিয়ে আসেন।
এখন স্যালাইন চলছে খাবার + প্রেশার মেডিসিন এর।আবার ইউরিন আউটপুট ও টোটালি অফ।

আর তারা বললো ক্যানোলা দিয়ে একসাথে এতোকিছু বডিতে দেয়া যাচ্ছেনা সিভিলাইন করা লাগবে।সিভিলাইন দিয়ে সব চলবে একসাথে।

রিস্ক বর্ন দিতে হবে রোগীর গার্ডিয়ান ডাকেন।

আমি বললাম আমিই গার্ডিয়ান কিন্তু রিস্ক বর্ন কেন?কান্নাকাটি করলাম এসব শুনে,অনেক বুঝালো আমাকে। তারপর রাজী হলাম।

রাত ১ টা বাজে তখন কিভাবে আনি সেই মিল্ক।কোথাও নাই।শুনলাম DMC ছাড়া নাকি কোথাও পাওয়া যাবেনা।ফুপাতো ভাই তার গাড়ী নিয়ে আসছে বললো চিন্তা করিশ না আমি একটানে নিয়ে আসতেছি তুই থাক নূপুরের পাশে।
বাবাকে সাথে নিয়ে ফুপাতো ভাইকে পাঠালাম ডিএমসি তে।

কারন লুজ মোশন ট্যাবলেট রেসিকা আর রিভিট আর মিল্ক ডিএমসি ছাড়া নাকি পাওয়া যায়না আশেপাশে।
তারা নিয়ে আসামাত্র আমিও ডক্টর নার্স কে বলে দিয়ে আসলাম আমার বোন কে এক্ষুনি খেতে দিন এসব।তার অনেক ক্ষুদা লেগেছে।

সবকিছু চলার পর আবার রাতে আমাকে ডেকে বললো আপনার বোন কে মহাখালী ডায়রিয়া হস্পিটাল এ নিতে পারেন চাইলে আমি বললাম কিন্তু ওতো রাতে ওখানে কিভাবে কি করবো এখন?

তাছাড়া ওইখানে আইসিইউ সাপোর্ট নেই,

নেই ডায়ালাইসিস মেশিন তাই ডিএমসি আর পিজির স্যারদের সাথে কথা বলে হস্পিটাল এ রাখলাম রাত টা।যাতে সকালে অন্য কোথাও শিফট করতে পারি।

মাঝে গিয়েছিলাম ক্যান্টিনে আমারো দুদিন যাবত খাওয়া নেই সেই যে বোনের হাতের গরুর মাংস দিয়ে খেয়েছিলাম শুক্রবার সকালবেলা,
আজ তো শনিবার রাত হলো,আমার আবার অভ্যেস যতোক্ষন অবধি কোন দায়িত্ব বা কাজ হাসিল না হয় মুখে খাওয়া ওঠেনা।

খাবো কি বোন তো ভাত খেতে চেয়েছিলো পারলাম না খাওয়াতে তাই আর নিজেরও ইচ্ছে হচ্ছিলোনা।

ভাবলাম যে,
খাবার দুধ দিয়ে আসলাম।সাথে মেডিসিনও এবার তো আমার বোন সুস্থ হবেই।সবাই বললো যেন ওপরে রুমে গিয়ে রেস্ট নেই।

তখন রাতে আমি আর বাবা ছিলাম শুধু।

দুলাভাই কেও জানাইনি তেমন সিরিয়াস কিছু কারন আমি বলেছিলাম রোববার নাহিনের(বড় ভাগ্নের) এক্সাম শেষে যেন আসে।
আমি তো আগে আগেই আইসিইউ তে নিয়েছি আপার ভালোর জন্যই।
যেন বোন সুস্থ হয়ে যায়।আমার বিশ্বাস ভালো হবেই সে।তাই আর সেভাবে দুলাভাইকে কিছু জানাচ্ছিনা।তবে আমার মনেও তো আসলে তখন পর্যন্ত ভাবছিলো যে আমার বোন সুন্দর ভাবে ফিরে আসবে।

তবে সেদিনের সেই কালরাত টা যে কিভাবে পার করেছি তা জানে আমার আল্লাহ আর আমি।

মাঝে একবার দেখতে রাত ২টার পরে গেছিলাম ওরা আমাকে ঢুকতে দেয়নি বললো প্রেশার ভালো সব ভালো।
ডায়ালাইসিস চলছে কিছুক্ষন যাবত।
ভোরের দিকে চোখ টা বন্ধ হলো।আধো আধো চোখ বন্ধ ছিলো আড়াই ঘন্টা।
হঠাৎ আইসিইউ এর দারোয়ান খবর পাঠালো।

💉 ্রিল,২০১৯_রবিবার🩸

আইসিইউ এর দারোয়ান বললো আপনাকে স্যার ডাকতেছে,
দৌড়ে গেলাম আইসিইউ এর সামনে বললাম আমার বোনের কি অবস্থা স্যার?
দেখতে দেন এখন...
বললো কাজ চলছে ভেতরে এখন যাওয়া যাবেনা, আপনি পোস্ট ডায়ালাইসিস ইনভেস্টিগেশন গুলো করে নিয়ে আসেন।

দৌড়ে গেলাম কারন ডায়ালাইসিস এর পর কেমন হলো সবকিছুর রেজাল্ট দেখার খুব ইচ্ছে ছিলো আমার।

ইনভেস্টিগেশন পেপার দিলাম বললাম এখন দেন দেখতে বোন কে,বলে এখন না পরে ভেতরে কাজ চলছে...

এর মাঝে আমি আমার বাবাকেও পাঠিয়ে দিয়েছি বাসায় যেন ফ্রেশ হয়ে আসে বাসা থেকে।তারমানে আমি একাই হস্পিটাল এ এখন..!

কখন যে দেখবো বোনকে সে অপেক্ষা আর সহ্য হচ্ছিলোনা আমার।
দেখলাম একটা নার্স(ছেলে) ডায়ালাইসিস মেশিন নিয়ে আইসিইউ এর মেইন ডোর দিয়ে বের হচ্ছে বললাম ভাইয়া আমার বোনের কি অবস্থা তার মুখ চোখ ঝাপসা।

সে আপাকে আমাকে আগে থেকেই চেনে।তার হাতে আগেও নারায়নগঞ্জ আসলে ডায়ালাইসিস নিয়েছে আপা এই হাসপাতালেই।

সে শুধু বললো দেখেন আমি কিছু জানিনা আপনি ডাক্তার কে জিগ্যেস করেন এই বলে তার মতো সে চলে যাচ্ছে,

পেছন পেছন দৌড়ে গেলাম তার কাছে ডায়ালাইসিস ইউনিট এ।
সে আমাকে কেমন এভয়েড করছে,আমার চোখের দিকে তাকায়না।কেমন যেন করছে;
এমনিতে আমি যতোটা চিনি ছেলেটা অনেক বাচাল স্বভাবের।কিন্তু সে কেমন চুপসে গেছে আজ।
কি যেন লুকাচ্ছে আমার থেকে।

তার এমন আচরন দেখে আমার বুকটা কেপে ঊঠছিলো আর মনে হতে লাগলো ছেলেটা তো একটু আগে ছিলো আইসিইউ এর ভেতরে তবে কেন এমন করছে আমার সাথে?

কেনোইবা আজ বাচাল না হোক স্বাভাবিক কথাও বলছেনা আমার সাথে,
মনের মাঝে একটা মোচর আসলো,তবে কি হয়েছে আমার আপার।

এই ভেবে ডায়ালাইসিস ইউনিট থেকে আইসিইউ এর গেটে(একই ফ্লোরে) একদৌড়ে ছুটে গেলাম।

গেইটে যাওয়া মাত্র আমাকে আইসিইউর দারোয়ান বলে ডক্টর আপনাকে ডাকছে।
আমি তো এবার অনেক খুশি আইসিইউ তে ঢুকবো বোনকে দেখবো।

ডক্টর আইসিইউ এর ডোরে দাড়িয়ে...

ড:আপনি কি হোন প্যাশেন্ট এর...?
আমি:তার ছোটবোন।
ড:-তার হাজবেন্ড,বাবা মা কেউ নেই এখানে?
আমি: বাবা ছিলো চলে গেছে একটু আগে।
ড:দেখেন প্যাশেন্ট এর তো সবকিছুই আনকন্ট্রোল্ড, আর কিছুক্ষন আগে তার কার্ডিয়াক এরেস্ট হয়েছে! আমরা লাইফ সাপোর্ট দিতে চাচ্ছি এখন রিস্ক বন্ড লাগবে আর সাথে এই মেডিসিন গুলো।
মেডিসিন গুলো নিয়ে আসেন(কতোটা অকপটে বলে দিলো তাইনা সব,আসলে তাদের পেশাটাই এমন)।
..এমন টাইপ কিছু বলছিলো কথাবার্তা বাকিটা আমার এ মুহুর্তে স্মৃতিতে আসছেনা।কারন আমি তখনই পারিনা ফিট হয়ে যাই সেখানে।

এরপরও আমাকে ঢুকতে দেয়া হয়নি ভেতরে।
লাইফ সাপোর্ট এর মেডিসিন আমি নিজে আনার মতো অবস্থায় আর ছিলাম না ডক্টর এর মুখে ওসব শুনে।

বুয়াকে দিয়ে আনিয়েছি।

তারপর সেখানে কি কি পাগলামো করেছি তাও মনে নেই।
কারন তখন আমি একা পুরোই একা,আর হার্ট এট্যাক এর কথা শুনে আমার নিজের আর স্বাভাবিক আচরন বা কথা বলার মতো ভাষা খুজে পাচ্ছিলাম না তখন..!

আপাকে যখন দেখতে ডাকলো,লাইফ সাপোর্ট দেবার পর তখন দেখলাম আপা শ্বাস নিচ্ছে তার বুক ওপরে উঠছে নামছে আমি বল্লাম আমার বোন তো শ্বাস নিচ্ছে দেখেন।

ডক্টর বললো দেখেন এটা সে আর্টিফিশিয়াল ব্রিথ নিচ্ছে সে নিজে শ্বাস নিচ্ছেনা।
লাইফ সাপোর্ট সুইচ অফ করে বললো দেখেন এখন কি নেয় শ্বাস..?দেখলাম না নেয়না!

মাঝামাঝি ভাবে তাকিয়ে আছে।আমি কেদে বললাম অফ করবেন না লাইফ সাপোর্ট সুইচ।
অন করেন আবার নেবে আমার আপা শ্বাস।

তারপর আপার মুখের কাছে কান নিলাম যেন নিশ্বাস এর শব্দ শুনতে পাই।
দেখি নাই কোন সাড়া,
ডান হাতের পালস চেক করলাম দেখি পাচ্ছিনা কোন পালস।
হাত বরফের মতো হয়ে আছে,মন কে বুঝালাম হয়তো এসির হাওয়াতে এমন ঠান্ডা।

তারপর ডক্টর কে বললাম আমি আমার বোনের বাম হাত টা একটু ধরি?
বললো ধরেন।
বাম হাতের ফিস্টুলা চেক করলাম কারন লাস্ট একটা বছর আপা আমাকে বহুবার এ ফিস্টুলা দেখিয়েছে,আর বলতো দেখ কেমন ঝিমঝিম করে সাউন্ড হয়।
আমি ধরতাম না ভয়ে।আর আজ আমি ধরে দেখি সে ফিস্টুলা অফ।কোন কম্পন পাচ্ছিনা হাতে।

তবুও মন কে বোঝালাম থাক আবার ফিস্টুলা করাবো অন্যহাতে।এই ফিস্টুলা
মনেহয় লাস্ট দুদিনের ধকলে নষ্ট হয়ে গেছে।

ডক্টর কে বললাম একটা বিপি মেশিন দেন আমি মাপবো।
তারপর সে বললো আপনি ওপরে মেশিন দেখেন তার হার্ট পালস।
আমি তাকালাম,দেখলাম সবকিছু স্ট্রেইট...💔

তখন আমি ঠাস করে ফ্লোরে বসে পরি আপার হাত পা ধরে।
আর মনে যা আসলো তাই বললাম ডক্টর কে,
ঠিক যা যা আসলো।ডক্টর চুপ ছিলো কারন সে জানতো আর সে কিছুই করতে পারবেনা।

আমি ডক্টর এর হাতে পায়েও ধরতে যাচ্ছিলাম একটা টাইমে।

বললাম একবার বলেন আপনাদের মেশিনে সমস্যা,
অন্য কোন মেশিন লাগবে বলেন,আমি এনে দেই?
কোন ডক্টর লাগবে বাংলাদেশের মধ্যে আমি এনে দেই।

এ মেশিন পাল্টান প্লিজ।নয়তো এ সিট পাল্টান।
সিসিউ লাগলে বলেন।নিয়ে যাই যেহেতু হার্ট এট্যাক বলছেন।

ডক্টর বললো দেখেন কিছুই করার নেই আর এখন! আপ্নারা বললে আমরা খুলবো নইলে খুলবোনা লাইফ সাপোর্ট।
কিন্তু শুধুশুধু বিল ঊঠছে,
আপনি কিছুই বুঝতে চাইছেন না এখন।
আপনাকে দিয়ে হবেনা আসলে আপনার লোক পাঠান তাদের কে বুঝিয়ে বলি।

আমি সেদিনবলাইফ সাপোর্ট খুলে ফেলার মতো সিদ্ধান্ত দিতে পারিনি।
শুধু চোখটা আলতো করে ছুয়ে বন্ধ করে দিয়ে আসছিলাম বোনের।

বাইরে বের হতেই এক ডক্টর আপু(আমার হাজবেন্ড এর কলিগ) আমাকে নিয়ে গেছিলো তার কেবিন রুমে।
অনেক বুঝালো আমি তখনো অবুঝ!

বুঝিনি কি হয়ে গেল আমার বোনের সাথে।
শুধু চিৎকার করে আর্তনাদ আসছিলো বুকের ভেতর থেকে।
আর মনে হচ্ছিলো এ মুহুর্ত গুলোর সাথে চিরকালের জন্য আমাকেও নিয়ে যাও আল্লাহ।

যদি কখনো কোন ভালো কাজ করে থাকি তার বিনিময়ে আমার জীবন নিয়ে আমার বোন কে তুমি ফিরিয়ে দাও।

একে একে সবাই আসল....তারপর কিভাবে কি হয়েছে আর ভাবতে বলতে আর লিখতে পারছিনা...বড্ড অগোছালো লাগছে সব এখন!

আজ রোববার গত রোববার আপা পরকালে চলে গেছে।💔

এক সপ্তাহ হয়ে গেলো।কিন্তু বুকের মাঝে ফাকা অনুভূব টা এখনো শেষ করে দিচ্ছে আমাকে।

মানুষ বলে মৃত শোক ৪দিনে কিছুটা নাকি হালকা হয় আমার কেনো হচ্ছেনা জানিনাহ...

আপা আমাকে ছোটবেলা থেকে আদর যত্নে রেখেছে।
আপা আর আমার বয়সের গ্যাপ নিহাল আর আমার মতোই ছিলো।
তাই আমি এখন নিহালকে যেভাবে সংগে রাখি আপাও তাই করতো।আমার মাকে চান্স ই দিতোনা আমার কিছু করবার জন্য ছোটবেলায়।

এজন্য আমার দায়িত্ব কর্তব্য এখন আপার মতোই হয়ে গেছিলো।
কারন এটা তার প্রাপ্য ছিলো।
আর আমাকে মাঝেমাঝে রাগ হয়ে কিছু বললেও পরে ভুলে যেতাম এর কারন আমি এখন বুঝতে পারছি।তার শরীরের যন্ত্রনা থেকে মাঝেমধ্যে খুব রেগে যেতো।

ছোটবেলা আপা আমার মায়ের দায়িত্ব পালন করেছে আর এখন আপা ছোট বাচ্চার মতো হয়ে ছিলো বেচে থাকা শেষের দিনগুলোতে আমার কাছে।

আর আমিই মেবি তাকে মায়ের মতো কেয়ার করতে চাইতাম সেসব ভেবে।

পরকালে চলে যাবার আগে আমিই বুঝি আপাকে শেষ পানি খাইয়েছিলাম তাও মেডিসিন খাবার জন্য।
আগে যদি জানতাম তবে প্রান ভরে পানি খেতে দিতাম।কারন আপা পানি খেতোনা ভয়ে যদি হাত,পা,শরীর ফুলে যায়...

আমার মায়েরও খারাপ লাগে এই বয়সে তার প্রথম সন্তানকে সে হারিয়েছে।আমার বাবাও খুব ধাক্কা খেয়েছে।
বাবার কাধে সন্তানের লাশ,এরচেয়ে কঠিন বোঝা আর কিছু নেই দুনিয়ায় একজন পিতার জন্য!

তবে এখন সবাই কিছুটা স্বাভাবিক,কিন্তু আমি পারছিনা,
কথায় বলেনা মায়ের কান্দন যাবত জীবন।
আমার বুক কেন জানি খালি খালি লাগে।

আপা অসুস্থ হবার পর তাকে কে আমি যেভাবে চাইতাম সাজাতে গুছাতে রাখতে তা মনেহয় আমার সন্তান থাকলেও এভাবেই করতাম।

তাই আমার কান্না থামেনা সবাই হাসে,আবার কাদে আমার শুধুই বুক ফাটা আর্তনাদ আসে।

যেমনি ভাবে সে আদর ভালোবাসা দিয়ে সন্তানের মতো বড় করেছে আমাকে।
শেষ সময়টা যেনো তার উলটো টা হচ্ছিলো আমার সাথে।

এখন শুধু মনেহয়,
কেনো যে আল্লাহ আমাকে নিয়ে গেলোনা তার আগে দুনিয়া থেকে।
তবে হয়তো এই বয়সে ছোট দুইটা বাচ্চা এতিম হতোনা।
আমি অবুঝ নাবালক বাচ্চাগুলো কিভাবে বুঝ দেবো!ওদের দিকে তাকালে আমার ভিষন কষ্ট হয়।

আর দুইটা মাস যদি আমাকে সময় দিতো আমি তবে রেনাল ট্রান্সপ্লান্ট টা করানোর ব্যবস্থা করছিলাম।আমার দুলাভাই টাকা কে টাকা ভাবেনি এই অসুস্থতায়।
যে যা বলেছে তাই করেছে স্ত্রীর জন্য।শারীরিক,মানসিক,অর্থনৈতিক ভাবে লোকটা অনেক করেছে বোনের জন্য।যা বিরল ঘটনার একটি বলা যায়।

কিন্তু এখন তো শেষ চেষ্টা টাও করতে পারলামনা।সারাজীবন নিজেকে অপরাধী আর খুনি মনে হবে আমার।
আমার যে খুব ইচ্ছে ছিলো বোনের কিডনী ট্রান্সপ্লান্ট টা হয়ে গেলে বিয়ে করবো ধুমধাম করে।
অনেকগুলো প্রোগ্রাম হবে,আপা সুন্দর ভাবে উপভোগ করবে।
ডায়ালাইসিস এর মতো ঝামেলা মাথায় থাকবেনা আর।এখন সেগুলো সবিই মরীচিকা!

আমার বোন শুধু আমার বোন ছিলোনা,
ছিলো ছোটবেলায় আমার মায়ের মতন,আমার একজন অভিভাবক।
আর অসুখের পর মৃত্যুর আগে যেনো হয়ে গেলো আমারই সন্তানের মতন।

আজ আমি শুধু আমার বোনকে হারাইনি হারিয়েছি একসাথে অনেক গুলো সম্পর্ক কে...
আমি এ শোক কোনদিন ভুলতে পারবো কিনা জানিনা।

অনেক কথা অনেক কাহিনী লিখতে গেলে শেষ হবেনা অসমাপ্ত এ আর্তনাদ!😓

সবাই দোয়া করবেন আমার বোন যেন জান্নাতবাসী হয়!🤲