Mina06gemini

Memoire reinitialiser

Le 21 juin. J'ai fais le choix qui a gacher ma vie
Le 23 juin. Je pouvais voir mon bonheur detruit
Depuis ce jour sans relache. Je cherche a reparer
Un bonheur gaché A cause d'un seul choix
Mais. A force de faire tout et n'importe quoi
Ce bonheur n'etait plus a ma porter
Plus rien n'etais reparable
Et de plus en plus je me sentais coupable

La culpabilité deviens trop forte
L'instabilité m'emporte
Depuis, ma vie est chaotique
Je suis devenu toxique
Entre freddy mercury et chester
Je n'ai plus le droit au bonheur
Je vois mon avenir sans coeur
Autant allé au bout de l'erreur

[ j'avais tout et j'ai tout gaché
C'est bien trop dure d'assumer
D'avoir fait exploser
Ce bonheur enfin trouver]

Je choisi l'oubli
De ces mois maudits
Pour revenir
Avant notre avenir
Pour oublier, ce bonheure partager
Pour revenir avant de t'avoir rencontrer
Car t'avoir perdue
Est plus dur que de ne t'avoir jamais connue

Les electrochoc Pour une amnesie
Pour redevenir celle du passer
Qui ne sait pas qu'elle a aimer
Qui ne sait pas qu'elle a pourrie
Fin de la culpabilité
Fin de se fardeaux a porté
Fin de cet amour gaché
Memoir reinitialiser

[ j'avais tout et j'ai tout gaché
C'est bien trop dure d'assumer
D'avoir fait exploser
Ce bonheur enfin trouver]

Je me reveil mon ame est serreine
Mais mon coeur lui crie sa peine
Le corp n'oublie pas
Rien te t'effacera
Et quand je regarde devant
Tu es flou maintenant
Elle est la ma redemption
Tu peux partir dans une autre direction

J'ai la sensation de toi
Mais je ne me rappel plus de tes bras
Je te sens du bout de mes doigts
Partir encore plus loin de moi
Tu es en securité
Je t'ai oublié
Les larmes coulent encore
Pendant que je dis bonjour a la mort

[ j'avais tout et j'ai tout gaché
C'est bien trop dure d'assumer
D'avoir fait exploser
Ce bonheur enfin trouver]

Quand le proces est truqué
Ca ne sert a rien de polemiqué
On ne peut pas faire de defense stable
Quand le juge nous a déjà declarer coupable
Quand l'autre ne cherche pas de solution
Qu'il t'a déjà mis en prison
Rien ne sert de retenir
Sauf si tu aimes souffrir
Quand quoi que tu fasses
Tout trepasse
Si tu veux quelqu'un de parfait
Assure toi de l'être plus qu'il n'y parait
Quand tu juges les autres
Assure toi d'avoir d'abord regarder tes fautes
Il est trop facile
De faire passer l'autre pour difficile
Juger les reactions
Sans se remettre en question
Attendre une exemplarité
Que toi meme tu ne sais pas donné
Je tourne les talons
Ce n'est pas moi qui ai gaché la relation

https://minatogaara.wixsite.com/unefollenliberte/post/et-si-le-vrai-miroir-c-était-nous

Et si le vrai miroir, c’était nous ? Il y a des jours où tout semble pointer vers les autres.Leur comportement. Leurs silences. Leurs maladresses. Leurs absences.On se raconte que si ça fait mal, c’est forcément qu’ils ont mal agi. Que si ça pique, c’est qu’ils ont dépassé une limite. Et parfois, c’est vrai. Mais pas to...

Il y a eu une période de ma vie où je ne vivais plus vraiment.
Je survivais.
Je faisais ce qu’il fallait pour tenir, pour passer les journées, sans trop réfléchir, sans trop ressentir. Parce que ressentir, c’était dangereux. Ça réveillait trop de choses que j’essayais d’enterrer.
Avec le temps, je me suis habitué(e) à ce mode-là.
À l’instabilité. Au manque. Au vide parfois.
C’est devenu ma normalité.
Et puis un jour, sans vraiment prévenir, quelqu’un est arrivé dans ma vie.
Quelqu’un de doux. Quelqu’un de simple. Quelqu’un avec qui je n’avais pas besoin de me battre pour exister, ni de prouver ma valeur en permanence. Pour la première fois depuis longtemps… je me suis senti(e) bien.
Et bizarrement, c’est là que tout s’est compliqué.
Parce que quand on a vécu trop longtemps en mode survie, le calme ne rassure pas.
Il fait peur.
Je me suis mis(e) à douter. À me dire que ce n’était pas normal. Que c’était trop beau pour durer. Qu’il y avait forcément quelque chose qui allait mal tourner.
Alors, sans m’en rendre compte, j’ai changé.
Je suis devenu(e) méfiant(e). J’ai commencé à tout analyser, à chercher des signes, à anticiper des problèmes qui n’existaient pas encore. Par moments, je me refermais. À d’autres, j’étais dans le contrôle.
Et au fond, j’étais en train de m’auto-saboter.
Pas parce que je voulais tout gâcher.
Mais parce que je ne savais pas comment vivre quelque chose de sain sans avoir peur de le perdre.
J’ai compris, avec le temps, que ce n’était pas cette personne que je combattais.
C’était tout ce que j’avais vécu avant.
Les déceptions. Les abandons. Les blessures.
Toutes ces fois où j’ai donné et où je me suis perdu(e).
Alors aujourd’hui, même face à quelque chose de beau, une partie de moi reste sur ses gardes. Comme si j’attendais le moment où tout allait s’écrouler.
Mais petit à petit, j’apprends.
J’apprends à reconnaître quand c’est ma peur qui parle.
J’apprends à ne pas confondre le présent avec le passé.
J’apprends à ne pas fuir quelque chose de bien juste parce que je ne suis pas encore habitué(e) à ça.
Ce n’est pas facile.
Parfois, j’ai encore envie de tout envoyer valser avant que ça ne m’échappe.
Mais j’essaie de faire autrement.
De rester un peu plus longtemps.
De dire ce que je ressens au lieu de me fermer.
De faire confiance… même si ça tremble encore.
Parce qu’au fond, je sais que je ne veux plus seulement survivre.
Je veux apprendre à vivre. Vraiment.
Et peut-être que cette fois…
je ne suis pas en train de tout gâcher.
Peut-être que cette fois, je suis juste en train d’apprendre à aimer sans me détruire.

Il n'y a pas de solitude plus lourde que celle que l'on ressent à deux. Se sentir isolée, invisible et contrainte au silence alors qu'on devrait être aimée, ce n'est pas de l'amour, c'est une cage. J'ai fini par comprendre que mon propre repli était ma seule défense face à ce vide.

Aujourd'hui, j'accepte que ce silence était le signe qu'il fallait partir pour enfin s'entendre à nouveau. 🌫️💔
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Entre le temps qui presse et les ombres qui dansent, trouver sa propre lumière dans le chaos.

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On fait une petite pause dans les dossiers 'spécimens' pour un rapport plus personnel. 🔬

​Pendant longtemps, j'ai cru que mon hypersensibilité était une erreur de fabrication. Je me sentais comme un alien qui avait perdu le manuel d'utilisation des humains. 👽

​Aujourd'hui, à 34 ans, je réalise que ma différence est ma plus grande force. C'est elle qui me permet d'écrire ces rapports avec autant de recul et d'humour. Je ne suis plus la victime de mes émotions, j'en suis l'exploratrice. 🧭

​Merci de suivre mes aventures dans ce grand laboratoire qu'est la vie !

On avance dans le temps : direction 2024. Parce qu'on pourrait croire qu'avec l'âge, mon radar est infaillible... mais l'hypersensibilité a parfois un Pokédex un peu trop optimiste. 😅

​C'est l'histoire d'un sauvetage qui s'est transformé en combat d'arène. Où comment ma volonté de donner des 'Hyper Potions' à tout le monde m'a fait collectionner les Red Flags jusqu'à l'attaque traîtresse finale. 🚩

​Leçon du jour : On ne peut pas faire évoluer quelqu'un qui a décidé de rester dans la Team Rocket. 🚀

́émotionnelle

Coucou ! J'ai eu une illumination. Plutôt que de voir mon passé amoureux et amical comme une série de drames, j'ai décidé de le traiter comme une étude scientifique de haut niveau. 🔬
​J'ai commencé à rédiger mes rapports de laboratoire : 'Ma vie est une expérience sociale'. C'est le mélange entre mon œil d'hypersensible de l'époque et mon autodérision d'aujourd'hui (avec pas mal de clins d'œil pop culture).

​Voici les deux premiers 'Dossiers Confidentiels'. Le Patient Zéro est un cas d'école... Tu vas comprendre pourquoi. Dis-moi ce que tu en penses ! 🍿

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