Nấm'ss

Đã quá lâu mình đã không tâm sự với chính mình. Mình của tuổi 26… không còn quá trẻ để mơ mộng. Mình cũng chưa tin mình đã 26 tuổi. Tự nhiên mình thấy mông lung với những quyết định của chính mình. Mình cảm thấy không an tâm cho những dự định sắp tới. Thời gian trôi qua đã làm mình ngộ nhận ra vài điều. Không phải ai cũng sẽ vì mình mà thay đổi đi những thói quen vốn có. Đừng kỳ vọng quá nhiều vào bất cứ ai. Đến thời điểm hiện tại mình cũng không biết mình có đang đi đúng đường hay không? Nhưng mong rằng nếu mình biết mình đi sai thì lý trí sẽ dẫn dắt mình quay trở lại. Mình dần dần không còn hài lòng với những gì mình đang có. Mình nghĩ rằng không chỉ mình mà những người ngoài kia ai cũng sống chỉ để theo đuổi hai chữ “hạnh phúc”. Mình nghĩ ở tuổi này hạnh phúc của mọi người là người yêu, gia đình nhỏ, con cái…. Còn hạnh phúc của mình hiện tại vẫn là công việc. Mình không sợ cô đơn nhưng việc có người yêu mà vẫn thấy cô đơn thì còn đáng sợ hơn gấp trăm ngàn lần.

Lâu rồi không nói gì nhở?
Mình cũng hay ghé trang tính viết cái gì đó gửi cho chính mình để nhiều năm sau còn có cái đọc lại nhưng rồi lại đi ra vì không có chút cảm xúc nào để diễn tả thành văn.
Dạo này mình lười biếng, mình không muốn làm gì. Mình chỉ muốn nằm ì trên giường lướt điện thoại một cách vô tri. Mình cũng không biết hiện tại hình muốn gì. À chắc là mình sẽ đi mổ mắt, nhất định trong năm nay sẽ mổ mắt. Còn tiếp theo nữa thì chưa biết. Nhiều dự định quá mà toàn dự định to lớn không biết có làm được không.
Thôi thì tâm sự tới đây thôi. Mình hết biết viết gì rồi.

Xin chào năm mới! 2025 🎆

Lại một năm trôi qua cũng không có gì thay đổi. Mình vẫn làm công việc mà mình lựa chọn năm 19 tuổi nhưng mà giờ mình đã 26 tuổi. Đôi lúc yêu thích mà đôi lúc lại không yêu thích. Thực ra là mình cũng không hiểu mình. Mình cảm thấy mình may mắn vì luôn được sắp đi cùng những chị mà mình ngưỡng mộ cách làm việc họ. Nhưng tiếc là mình không thể nào học được cách bình tĩnh giao tiếp trong lúc mình mất bình tĩnh. Mình cũng tự hỏi tại sao các chị lại làm được điều đó. Là do họ đã trải qua nhiều va vấp nên họ học được cách bình thản với mọi chuyện hay là do tính cách có sẵn của họ. Mong rằng năm sau mình sẽ cố gắng hơn nữa để một năm khác trôi qua không phải hối tiếc vì điều gì.

Còn gia đình…. Buồn cũng có mà vui cũng có. Thực ra vì chuyện gia đình mà năm vừa qua mình đã khóc rất nhiều. Nhưng mà thương em một thì mình thương bố mẹ mười. Mình chỉ muốn thời gian trôi qua thật nhanh để mọi thứ có thể trở lại như cũ. Mình cũng chưa dám nghĩ đến việc tết này không có em ở nhà! Mong rằng những gì em trải qua sẽ giúp em trưởng thành hơn. Bù lại những điều buồn bã đó thì gia đình mình đã có thêm thành viên mới. Đáng yêu vô cùng. Mình hãy cứ nghĩ tích cực lên, ông trời sẽ không lấy đi tất cả, ông lấy đi thứ này thì sẽ bù đắp bằng thứ khác thế thôi!

Còn tình yêu hả??? Cũng không biết nói như nào. Chúng mình yêu xa nhưng lại không cảm thấy cô đơn đơn trong mối quan hệ này mà mình thấy mỗi ngày trôi qua đều thấy vui vẻ. Chỉ là mình thấy mình không phải ghen tị với người khác nữa, mình thấy hạnh phúc với chính tình yêu của mình. Mình biết rằng một ngày nào đó anh sẽ đọc được bài viết này của mình. Nên mình cũng muốn anh biết rằng mình yêu anh ấy hơn những gì mà mình thể hiện. Cảm ơn anh đã hiện diện trong cuộc đời mình. Cảm ơn vì những gì anh đã làm cho em những điều nhỏ nhặt nhất, luôn nhẫn nhịn và dịu dàng với em. Dù cho chúng ta vẫn chưa hoàn hảo, vẫn chưa được như cách mà mình mong muốn nhưng hiện tại em cảm thấy hài lòng với mọi thứ. Cả anh, cả tình yêu của chúng ta.

Cuối cùng thì tạm biệt năm 2024 🖐️ Năm sau nhất định phải tuyệt vời hơn nhé!

Lại là một ngày ra trực, một con người đã nhấn chìm vào tình yêu…. Lướt Facebook và đọc được một câu rất hay như thế này.
“Người không đặt bạn ở vị trí quan trọng, bạn nói gì cũng thừa.
Người để bạn trong tim, bạn không cần nói họ cũng biết nên làm gì để tốt cho cả hai.”

Có những người đàn ông bạn nói đi nói lại nhiều lần một vấn đề, họ vẫn dửng dưng xem như không nghe thấy, vẫn cứ làm điều ấy mặc cho bạn không thích đi chăng nữa.

Cũng có những người đàn ông bạn chỉ nói một lần duy nhất, họ liền khắc cốt ghi tâm, dù cho họ thêm vạn lần cơ hội họ cũng chẳng dám làm ngược lại lần nào.

Thực ra chẳng phải là ép buộc người khác phải sống theo cách mình muốn, mà là sửa đổi để phù hợp với nhau, dung hoà để bền vững. Nói vậy chứ, mình lại là người chẳng bao giờ chịu thay đổi, nói mình thay đổi là mình dỗi.

Bài đầu tiên viết cho chàng trai bé nhỏ của chị.
Chị hay viết về gia đình hoặc tình yêu nhưng em lại là gia đình cũng là tình yêu của chị. Chị đã chứng kiến từng khoảnh khắc em lớn lên, từng thấy em vui, từng thấy em khóc. Một thằng nhóc vô tư, hay cười, hay dỗi giờ đã lớn thật rồi. Đứa nào chị cũng thương nhưng hiện tại chị thương em nhiều hơn. Chị mong rằng em sẽ cố gắng vượt qua giai đoạn này. Mong rằng những gì em lựa chọn sẽ làm em hạnh phúc chứ không phải buồn như ngày hôm nay. Chuyện gì rồi cũng sẽ qua thôi! Nếu như có chuyện gì khó nói hãy nói với chị, chị sẽ luôn lắng nghe em nói. Dù cho cả thế giới có bỏ mặc em thì vẫn còn có chị. Dù em có lớn thì đối với chị em vẫn là em bé.
#01/07/2024

Dạo gần đây mình thực sự muốn nhắn nhủ với bản thân thật nhiều điều. Để sau này có thể nhìn lại thời gian hiện tại mình đã vui, buồn như nào. Mình cảm thấy mình đang bước vào độ tuổi chênh vênh nhất cuộc đời. Sự nghiệp đối với mình thì cũng chưa ở mức mà mình từng mong đợi. Tình yêu thì mắc kẹt ở đâu không chịu tới. Thật vô vọng!!!!
Mình thấy mình đã khác xưa rất nhiều. Từ một người lúc nào cũng lưỡng lự về lựa chọn của mình thì giờ mình đã dứt khoát với tất cả mọi thứ. Từ một người không bao giờ đi cà phê, đi ăn một mình,… thì giờ mình lại thích một mình. Là một đứa làm biếng tập thể dục vậy mà cũng đã chịu lết xác ra phòng gym một mình. Thích ngủ vào những ngày nghỉ hay ra trực thì giờ mình đã chịu đi đây đi đó. Mình đã khác thật rồi…
Nhưng sao mình lại không thích mình của hiện tại bởi vì mình không cảm thấy vui vẻ như ngày trước. Mình không yêu hết lòng, mình thích một mình, thích suy nghĩ cho mình hơn cho người khác, thích về nhà,… mình không biết nên vui hay nên buồn vì sự thay đổi này.
Mình vẫn luôn chăm chỉ để có được những gì mình mong muốn ngày trước và mình đã làm được điều đó. Mình hay nhìn tình yêu của người khác rồi tủi thân và bắt đầu ao ước nhưng lại sợ… tại sao vậy ta? Ai trả lời giúp mình được không??? Rối quá

Chúng ta mải tìm kiếm những tiêu chuẩn phù hợp với mình mà quên mất mình đã thực sự đủ khả năng để với tới tiêu chuẩn đó hay chưa. Một cô gái mới bước ra đời chưa có gì trong tay, ham chơi, thích mua sắm, nuôi dưỡng một ngàn tiêu chí mà chưa vượt qua được tiêu chí nào thì sao lại yêu cầu người yêu mình phải thế này phải thế kia.

Thực ra lý do tình yêu không đi được đến đích là vì mình chưa có gì cứng cáp để chống lưng. Ngay cả bản thân mình còn không chắc chắn mình có thể dựa dẫm vào được không thì nhìn đâu cũng thấy chênh vênh, kể cả đàn ông. Ở độ tuổi 25 này mình thực sự rất muốn lấy chồng và mình biết là qua độ tuổi này sẽ không còn muốn lấy chồng nữa. Nhưng mà kì lắm, ở độ tuổi này gặp tình yêu nào là tình yêu đó đổ bể khiến bản thân cảm thấy con mắt nhìn người của mình rất tệ. Mình đã không còn thời gian để có thêm một mối tình tính bằng năm nào nữa. Mình hi vọng người cuối cùng sẽ đem tất cả những dịu dàng mà anh ấy có để yêu mình. Mình mong rằng khi là người yêu của anh ấy mình sẽ không còn phải ghen tị với bất kì ai. Điều cuối cùng của tình yêu mà ai cũng mong muốn là hạnh phúc mà đúng không? Mình thích những người nói được làm được, thích sự ấm áp và trưởng thành.

Cảm xúc của ngày hôm qua nhưng hôm nay mới có thể viết.
Hôm qua là ngày sinh nhật tuổi 57 của bố tôi và vào ngày tôi đi trực mưa tầm tã, cơn mưa như nói ra hết nỗi lòng của tôi vậy đó. Tự dưng nhớ bố nhiều kinh khủng, nhớ nhất nụ cười của bố. Lúc đó chỉ muốn bắt xe về nhà ôm bố một cái rồi đi. Thời gian trôi nhanh thật đấy, bố mẹ đã già đi nhiều rồi. Lớn rồi chỉ muốn bố mẹ luôn mạnh khoẻ, vui vẻ và hạnh phúc. Chỉ muốn kiếm thật nhiều tiền để có thể làm gì đó cho bố mẹ. Sau này dù có như nào cũng vẫn muốn bên cạnh bố mẹ nhìn bố mẹ hạnh phúc mỗi ngày. Dù có đi đâu thì lựa chọn sau cùng cũng muốn gần bố mẹ. Sau này nhất định tôi sẽ cùng bố mẹ đi đến vài nơi đẹp nhất của Việt Nam và đó cũng là ước mơ của tôi.
Thầm cảm ơn ông trời đã cho tôi điều trọn vẹn nhất trong cuộc đời này là có cả bố và mẹ. Cảm ơn những hi sinh thầm lặng mà bố mẹ đã dành cho chúng tôi không một lời than vãn để chúng tôi có một cuộc sống tốt nhất. Cũng xin lỗi bố mẹ vì nhiều lần làm bố mẹ phiền lòng.
Vào ngày sinh nhật của bố chúc bố có nhiều sức khoẻ, những điều tốt đẹp nhất sẽ đến với bố.
Con yêu bố ❤️

Hồi còn nhỏ mình đã ước sau này lớn lên sẽ có một gia đình nhỏ. Có một người chồng không cần kiếm được quá nhiều tiền, ngoại hình không cần quá vạm vỡ nhưng nhất định phải là một người chu đáo, luôn coi gia đình là trên hết. Mình là người hay nghĩ xa xôi và nghĩ về những điều tốt đẹp. Nên khi gặp một vài chuyện đi ngược lại với những gì mình nghĩ thì mình không cam tâm.

Năm đó, à.....không đúng phải là nhiều năm đó. Mình đã gặp một người và mình từng nghĩ mình sẽ cùng người đó là một gia đình. Người đó dù không đạt những tiêu chuẩn của mình đề ra nhưng cũng gần tiêu chuẩn nhất so với những người khác. Mình từng cố gắng vun vén để mọi thứ có thể đi theo đường thẳng. Từng là cặp đôi khiến người khác phải ghen tị. Yêu điên cuồng đến mức dù thấy họ có một mối quan hệ song song vơi mình mà mình còn cắn răng cho qua. Tuổi trẻ mà ai chẳng có lúc này lúc kia. Nhưng mình chưa từng đi quá giới hạn, đó cũng là một thành công trong chuyện tình yêu của mình. Sau lần đó mình đã chẳng tin vào đàn ông, ai tán tỉnh mình cũng nghĩ đến chuyện cũ mà không dám bắt đầu lại từ đầu. Tất cả cuộc trò chuyện chỉ dừng ở mức bạn bè.

Vừa dứt khoát xong mối tình đầu nhìu năm mình đã đọc được câu này "chỉ cần bạn dũng cảm nói lời từ biệt, cuộc đời nhất định sẽ cho bạn một khởi đầu mới" mình đã giữ trong lòng và xem câu nói này đúng không? Hiện tại mình thấy nó đúng. Ngày đó mình quyết tâm chặn hết mọi liên lạc và gác tất cả vào quá khứ. Và rồi.... mình tốt nghiệp ĐH với thành tích đúng như mình đặt ra (11/11/2022). Sau đó đi làm đúng chuyên ngành (17/10/2022), (01/11/2022). Sống ở một nơi không bon chen, kẹt đường, không khí trong lành. Gặp một người luôn nhẹ nhàng, nhường nhịn, hiểu và lo lắng cho mình (nhưng mình vẫn chưa dám mở lòng 🥲). Mọi thứ đến với mình nhẹ nhàng như vậy đấy. Mình thấy mình hài lòng với những gì ở hiện tại. Cảm ơn những mất mát để có được cô gái của ngày hôm nay.

Hôm nay hơi khó ngủ, mình lại tâm sự với bạn xíu được khum? "Tâm sự với chính mình". 😊

Bạn đã chập chững bước vào đời cũng hơn một tháng rồi đấy nhỉ? Nhớ ngày nào lúc chưa ra trường, ai cũng hỏi sau này học xong em làm ở đâu? Về quê hay ở lại Sài Gòn? Mình chẳng suy nghĩ gì vội vàng đáp: "Tất nhiên là Sài Gòn rồi ạ..." Hồi đấy nghĩ là Sài Gòn sẽ có nhiều cơ hội để học hỏi và rèn luyện kỹ năng, lương sẽ ổn áp, nhu cầu sống tốt hơn, mình còn nghĩ sau này sẽ lấy chồng rồi định cư ở đây luôn.....

Rồi!!! Cuối cùng mình cũng chọn Sài Gòn. Nhưng chọn Sài Gòn với một ý nghĩ khác, chọn để sau này có cơ hội về quê gần ba mẹ, người thân. Đi phỏng vấn mà nghe nhân viên ở đó nói thử việc ba tháng không lương nha bé 😅. Nghe xong câu đó mình cũng hơi suy nghĩ mà không phải suy nghĩ nhiều mới đúng....ủa rồi tiền đâu đóng trọ? tiền đâu ăn uống? ba tháng lận đó bạn? Mình cũng gọi điện hỏi gia đình. Mẹ mình trả lời câu: "Ba tháng không lương mà sau này được chuyển chi nhánh gần nhà thì mẹ nuôi ba tháng." Nghe xong câu đó cũng vui trong lòng nhưng vẫn suy nghĩ nha. Không lẽ đi làm rồi vẫn để bố mẹ nuôi? Rồi bên đó gọi mình, kêu mình nhận việc và giải đáp hết thắc mắc của mình luôn. Kết quả là hai tuần không lương nha bé..... 🤣 Nghe tới đó là dui gòi. Quên mất người ta nói hồ sơ gồm những gì luôn. Đấy làm ở Sài Gòn nhưng đầu óc về gần mẹ cho dễ ăn vạ.

Giờ mới là chuyện mình muốn nói nè. Thực sự đi làm rồi mới thấy nó không như mình nghĩ. Khi làm hay viết một cái gì đó đều đặt bút kí tên mình buộc mình làm gì cũng phải kĩ. Ngày xưa đi học có người giám sát, chỉ bảo và chịu trách nhiệm với mọi thứ mình làm quen rồi giờ làm mọi thứ mụt mình đâm ra hỏng quen 🤣. Áp lực công việc, áp lực người mới, áp lực với hai chữ "lần đầu"...... Rồi một tháng cũng trôi qua. Mình cũng đã dần quen với mọi thứ ở đây. Công việc ở đây thì cũng khá là nhiều nhưng mình thích như vậy. Bởi vì sẽ không có thời gian suy nghĩ tùm lum. Tốc độ tiếp cận công việc của mình thì cũng khá là tốt nên cũng chưa thấy có gì khó khăn với mình cả. Làm đúng chuyên ngành thì đi làm cũng dui dẻ. Lâu lâu gặp mấy đồng nghiệp hơi za dẻ thoy. Nhưng mình cũng không để ý 🤣. Đi làm thuê cho bệnh viện viện chứ có làm thuê cho mí bạn đâu liuliu. Ầy....mà bác sĩ ở đây hơi đáng iu nhìu chút ngeng hỏng có chảnh chảnh như mí bác mình thực tập 🤣.

Là vậy đấy mụi ngừi.... Hong bít các bạn của toy đi làm thế nào rồi? Có giống như toy hong? May cái là toy hong tụt cân nào 🤣🤣🤣 trước khi đi làm như nào giờ cũng vẫn vậy. Haizzzz còn chuỵn tình yeo của toy nữa. Mục tiu 2024 lấy chồng mà đi làm chị nào cũng 91 92 chưa có ngừi yeo như thế này thì chắc cho xin thêm ✌️năm nữa kiếm mới ra. 😅

Thoy! Mình buồn ngủ quá.... đi ngủ, vì đồng lương ba cọc ba đồng mà ngày nào cũng dậy từ 6h. 👋👋