Lic. Paula Pepe Petersen

La verdad

Ayer a la mañana vino mi hijo mayor ( 5 años) a contarme que estaba muy preocupado porque a su gata 🐈 le pasaba algo. Según él la gatita estaba enferma, y necesitábamos llevarla urgente al veterinario. Él captó claramente un cambio en el comportamiento de su gatita, y creó una hipótesis basada en la experiencia que vivió el año pasado cuando su anterior gata se enfermó y luego falleció.
Lo que ocurría en realidad es que la nueva gatita había entrado en su primer celo. Decidí entonces, al ver su angustia, que me acompañe para hablar con la veterinaria. Juntas le explicamos que ese cambio de comportamiento en la gata era esperable a medida que iba creciendo, y que no representaba un riesgo, y que quizás estos días iba a necesitar un poco más de mimos 🤣. La respuesta le cerró y lo alivió mucho. Si bien podría haberle brindado más información, decidí permanecer disponible si surgía otra duda, y no taparlo de información que por el momento no estaba requiriendo.
Siempre es importante hablar con la verdad a nuestros hijos. Muchas veces los padres queremos proteger a los niños de cierta noticia o información que puede resultar dolorosa, o nos resulta incómodo responder a preguntas sobre ciertos temas “ tabú“ . A veces algunos padres pueden llegar a pensar que si hacen como que “ aqui no ha pasado nada” , ellos nisiquiera lo notarán.
Los niños, lejos de lo que muchos podrían pensar, captan claramente los cambios emocionales de sus padres o aquellos que ocurren en su ambiente, aunque no terminen de comprender acabadamente lo que ocurre. Y cuando no reciben respuestas a sus interrogantes, lejos de olvidarlos, lo que suele ocurrir es que elaboran sus propias teorías acerca de lo ocurrido con la poca información con la que cuentan. El riesgo es que muchas veces estas hipótesis que formulan, con información incompleta o fantasías, pueden ser altamente angustiantes para ellos. Así mismo, si sienten que no pueden hablar de esto que les causa malestar con el adulto de su confianza, se puede llegar a conformar un cóctel explosivo.
Mi recomendación es hablar siempre con la verdad, y en un lenguaje acorde a la edad de nuestros hijos. Sigue 👇

Celos entre hermanos

Hoy antes de irme a bañar mi hijo ( 5 años) me pidió prestado el celular para hacer una videollamada con su abuela por WhatsApp. Obviamente accedí porque amo que hablé con ella, y debo admitir que la idea de un baño tranquila mientras la beba dormía resultaba muy tentadora 😅.
Cuando salgo me trae el celu,
y me encuentro con que también había estado intercambiando emojis con su tía/madrina. Además de esto decidió compartirle unas imágenes “retocadas“ (arriba se las comparto) de su hermana ( 12 meses) y su nuevo primito ( 10 meses), que claramente reflejan cómo se siente respecto a la llegada de estos nuevos integrantes de la familia.
Los entre son naturales y esperables. Por más que como adultos quisiéramos que se amen desde el minuto uno, la realidad es que la como cualquier otro es algo que se construye en el tiempo y en la interacción. Habrá días en los que se amen y días de mayor rivalidad, idas y vueltas. Dependiendo de la edad también van a ser distintos los recursos con los que cuenten nuestros hijos para tramitar sus emociones.
Las expectativas que nosotros manejamos como adultos también suelen jugarnos una mala pasada. Como hemos visto en relación a otros temas, las expectativas generalmente no coinciden con la realidad, y esto suele frustrarnos.
Sabiendo esto tratemos de no asustarnos, ni enojarnos cuando nuestros primogénitos muestren este tipo de sentimientos. Intentemos empatizar y habilitar su sentir .
En muchos casos, por la misma inmadurez del niño, la emoción viene expresada en forma de acción, como golpear o empujar, ya que no cuentan con el recurso de la palabra. En estos casos empatizamos con la emoción y ,al mismo tiempo, prestamos nuestras palabras para que la puedan canalizarla de una manera diferente.
Recordemos también que por más que nuestro hij@ sea ahora herman@ mayor, esto no lo convierte en grande. Sigue siendo un niñ@ que depende de nuestros cuidados y de nuestro amor, y probablemente en su fantasía pueda sentir que estos puedan faltarle ahora que mamá y papá tienen que ocuparse de un nuevo bebé.
Llevarlo a la práctica no siempre es fácil —>sigue👇

Celos entre hermanos

Hoy antes de irme a bañar mi hijo ( 5 años) me pidió prestado el celular para hacer una videollamada con su abuela por WhatsApp. Obviamente accedí porque amo que hablé con ella, y debo admitir que la idea de un baño tranquila mientras la beba dormía resultaba muy tentadora 😅.
Cuando salgo me trae el celu,
y me encuentro con que también había estado intercambiando emojis con su tía/madrina. Además de esto decidió compartirle unas imágenes “retocadas“ (arriba se las comparto) de su hermana ( 12 meses) y su nuevo primito ( 10 meses), que claramente reflejan cómo se siente respecto a la llegada de estos nuevos integrantes de la familia.
Los entre son naturales y esperables. Por más que como adultos quisiéramos que se amen desde el minuto uno, la realidad es que la como cualquier otro es algo que se construye en el tiempo y en la interacción. Habrá días en los que se amen y días de mayor rivalidad, idas y vueltas. Dependiendo de la edad también van a ser distintos los recursos con los que cuenten nuestros hijos para tramitar sus emociones.
Las expectativas que nosotros manejamos como adultos también suelen jugarnos una mala pasada. Como hemos visto en relación a otros temas, las expectativas generalmente no coinciden con la realidad, y esto suele frustrarnos.
Sabiendo esto tratemos de no asustarnos, ni enojarnos cuando nuestros primogénitos muestren este tipo de sentimientos. Intentemos empatizar y habilitar su sentir .
En muchos casos, por la misma inmadurez del niño, la emoción viene expresada en forma de acción, como golpear o empujar, ya que no cuentan con el recurso de la palabra. En estos casos empatizamos con la emoción y ,al mismo tiempo, prestamos nuestras palabras para que la puedan canalizarla de una manera diferente.
Recordemos también que por más que nuestro hij@ sea ahora herman@ mayor, esto no lo convierte en grande. Sigue siendo un niñ@ que depende de nuestros cuidados y de nuestro amor, y probablemente en su fantasía pueda sentir que estos puedan faltarle ahora que mamá y papá tienen que ocuparse de un nuevo bebé
Llevarlo a la práctica no siempre es fácil —> sigue 👇

Hoy quería compartir con ustedes una noticia que me hace muy feliz. Hace mucho tiempo que sueño trabajar con mi colega y amiga Cecilia Martín, y por fin nos llegó esa oportunidad 🙌 . Además de ser una persona que admiro como profesional, Ceci siempre fue mi pilar en el camino de la maternidad. Siempre acompañando en los buenos momentos, y con la palabra justa en los momentos mas duros.
Dicen que las crisis son oportunidades de crecimiento si uno las sabe aprovechar, y creo que este fue el caso 💪 Por una cuestión geográfica hasta ahora se nos había dificultado emprender algo juntas, y balancearlo con los horarios de nuestros hijos, pero en el contexto actual donde tuvimos que amoldar nuestro trabajo a las nuevas tecnologías, vimos la oportunidad de hacer nuestro sueño realidad. Hace tiempo cada una de nosotras, de la mano de , coordina un grupo de crianza para embarazadas y mamás de niños hasta dos años: Cecilia en zona Sur ( Quilmes y Berazategui), y yo en Núñez Capital Federal. En esta oportunidad inauguramos juntas, vía online, un nuevo grupo que nos venían pidiendo hace tiempo: Grupo de crianza para madres de niños de 2 a 6 años !
La idea es encontrarnos vía zoom los lunes de 15.30 a 17hs para compartir experiencias, y evacuar nuestras dudas respecto a las problemáticas propias de estas edades. Tanto Cecilia Martin como yo, somos Licenciadas en Psicología formadas en Psicología Perinatal y Orientación a Padres.
Para todas aquellas que quieran participar del grupo o recibir más información, me pueden escribir por privado o comunicarse a mi celular +54 9 1141751861. No es necesario residir en Buenos Aires, al reunirnos de manera virtual, todas son bienvenidas ya sea que vivan aquí o en el exterior! Las esperamos para compartir y crecer juntas !

Lic. Cecilia Martín y Lic. Paula Pepe Petersen

Anoche leímos “ Petit el Monstruo “. Petit es un Niño que no sabe si “es” un niño malo o bueno. Su mamá no sabe por qué un niño bueno hace cosas tan malas?. Petit, quiere un poco de tranquilidad y un manual que le aclare sus dudas: será alguna clase especial de monstruo? Y si lo es, será hereditario? Porque su mamá muchas veces también “es” buena, y otras no tanto.
¿Bueno para nada? ¿Malo para todo? Este libro nos llama la atención sobre el uso de las palabras, y la colocación de etiquetas, de las que hablábamos en el post anterior. Un Niño puede hacer cosas que les gusten más o menos a sus padres, pero eso no define su identidad. Cuando en vez de hablar de las acciones de otro, lo definimos a partir de ellas, obturamos toda posibilidad de cambio. Que un niño rompa algo por jugar con la pelota dentro de la casa me puede enojar y puedo llamarle la atención sobre esta actitud, pero eso no lo convierte en un “Niño malo”. Esto también aplica para los adultos y cómo nos dirigimos unos a otros.
Cómo les comentaba anteriormente, los niños pequeños no entienden las metáforas, y es probable que no entiendan el mensaje que se trabaja en este libro por más que esté escrito de manera muy simple. Pero esto no impide que lo usemos como disparador para hablar sobre estos temas con nuestros hijos, y para repensarnos como adultos 🙌
Lic. Paula Pepe Petersen

Autora e Ilustradora: Isol

Cómo les comentaba en el post anterior, muchas veces utilizo para trabajar con mis hijos temáticas que implican , o procesos emocionales, que para ellos son difíciles de poner en palabras. Es así como llego a mis manos esta Joyita de la literatura infantil que permitió que abordáramos con mi hijo mayor varias perdidas importantes que experimentó en muy poco tiempo ( su abuelo y su mascota/amigo).
En el libro se presenta la historia de una viejecita muy activa que pierde a su mascota, su compañero de vida, y decide nunca más encariñarse con otros para no volver a sufrir. Con una narrativa muy simple se plantea una hermosa reflexión sobre la pérdida, el y la posibilidad de un nuevo comienzo 🙌

Lic. Paula Pepe Petersen

Libro : Bigudí
Autor: Sébastien Mourrain
Ilustraciones: Delphine Perret
Editorial: Limonero

Hay que leerles a los bebés? Vale la pena? Qué leemos? Cuando? Cuánto?
Estas y otras preguntas me suelen hacer las familias respecto a la introducción de la lectura. Si me pregruntan a mi la realidad es que considero que podemos leerles desde el momento 0, siempre y cuando esto implique un momento placentero para ambos, y no sea una mera obligación. Con la lectura, o el relato de historias, se pueden lograr momentos de conexión únicos con nuestros hijos, más allá de los aprendizajes que pueden obtener en otras áreas.
Que tengo que tener en cuenta?
📚Fundamentalmente adaptar la lectura, o el relato, en función de la edad del niñ@ y sus intereses.
📚Los bebés no llegan a entender el contenido de la historia en su totalidad, pero disfrutan de la entonación con la que relatamos, los sonidos que incluimos.
Prefieren siempre el mismo cuento, la repetición. Incluso es probable que no podamos leer la historia completa, y simplemente nos dediquemos a relatar las imágenes que aparecen en las páginas y sus sonidos.
📚Busquemos horarios en los que el niño no este cansado ni con hambre, para que pueda disfrutar de la actividad.
Es ideal que los niños puedan tener libre acceso a los libros. Yo suelo poner libros junto con otros juguetes en el canasto para que mi bebe los pueda tener al alcance de la mano. Si lo hacen, se van a sorprender al ver que suelen elegirlos por sobre otros juguetes.
📚Otra cuestión importante es elegir libros que ellos puedan ir manipulando solos de a poco, que el grosor de sus páginas permitan que ellos puedan pasarlas de a una, y que los materiales sean aptos para ser mordidos y chupados ( recordemos que en la etapa oral los bebes básicamente conocen el mundo llevándolo a la boca).
Y con los más grandes? Acá el universo se amplía de una manera maravillosa! Hay muchos libros para trabajar distintas temáticas que tienen que ver con los procesos evolutivos y afectivos que atraviesan los niños: dejar los pañales, ir al doctor, llegada de hermanitos, duelos, etc. Con mi hijo mayor arranque con libros que trabajaban algunas de estas temáticas, y realmente pueden ser buenos aliados! Sigue 👇

Las invito a participar de nuestro grupo de crianza online. Nos encontramos para compartir todos los sábados de 11 a 12.30hs. Si sos mamá o estás embarazada, no te quedes sola! Que la distancia física no se transforme en distancia emocional 🙌. Para solicitar información me podes escribir por inbox 📨 o por WhatsApp 📲 al 1141751861. Lic. Paula Pepe Petersen

Por qué maternar en red o ?.
•En primera instancia permite romper con el aislamiento en que nos vemos envueltas tras la llegada del bebé cuando el resto de la familia retoma sus actividades habituales.
•Compartir experiencias con otras mujeres que se encuentran atravesando la misma etapa para validar y normalizar sentimientos propios de este momento.
•Otorga sentimiento de pertenencia.
•Empoderamiento: el grupo acompaña y apoya a la madre en el proceso de redescubrirse en su nuevo rol. No se juzga ni se imparten maneras de crianza, sino que se fomenta que la madre siga su propio instinto a la hora de tomar decisiones. Nadie mejor que la propia madre para saber que es lo que su cría necesita 💪
•Al ser un espacio coordinado por un profesional de la salud se puede acceder a información validada empíricamente y rectificar cualquier contenido o mito que pudiera estar circulando.

El fin principal del grupo es acompañar, apoyar, sostener y maternar a las madres para que se sientan empoderadas y enriquecidas como personas en esta nueva etapa 🙌

Lic. Paula Pepe Petersen.

Muchas madres consultan para pedir consejos o “tips” para atravesar los primeros meses de maternidad “ sin morir en el intento”. Yo creo que uno de los recursos más valiosos que debemos ejercitar es la flexibilidad. En realidad, el ser flexibles es un atributo que nos es útil para la vida en general. Habitualmente estamos acostumbrados a interpretar la realidad en binomios: blanco o negro, todo o nada; y nos olvidamos de los grises o creemos que estos matices no son deseables. Esta situación trae aparejados múltiples problemas, si no obtenemos un logro tal cual lo habíamos planteado o buscado entonces creemos que fracasamos.
Ahora que nos pasa con todo lo que habíamos imaginado previo a ser madres? Qué pasa si el puerperio no es todo lo que habiamos planeado?Qué pasa si el rol de madre no lo llevamos a la práctica como habíamos estipulado? Qué pasa si el parto no fue el esperado? Lo que ocurre es que la realidad siempre dista de lo que uno imagina entonces ,el ser flexibles, es un recurso que nos permite aceptar esa diferencia que va a existir entre lo que uno imagina que va a ser y lo que realmente termina siendo.
Y ahora viene la segunda pregunta: y cómo practico la flexibilidad? : una forma de poder contemplar los grises, sobre todo si uno tiende a ser estricto, es plantearse esta pregunta: que le diría a una persona que aprecio verdaderamente si estuviera en la misma situación? Generalmente le daríamos un buen consejo y seriamos menos estrictos que con nosotros mismos, no pensaríamos que si no logro el 100% de lo que esperaba es un fracaso. Eso mismo que decimos al otro, nos lo podemos decir a nosotras mismas. Por ejemplo si hoy pusiste a tu hijo un rato frente a la tele para poder hacer algo tranquila, no sos un fracaso como madre por más que juraste nunca hacerlo !
Lic. Paula Pepe Petersen

Les presento la nueva imagen de .a.mama 😍
Debo confesar que cuando empecé a escribir nunca pensé que iba a derivar en esto. Fueron mis ganas de tener un espacio propio, donde volcar todas aquellas reflexiones que surgieron con la maternidad, lo que me impulsó a escribir. Tampoco considere que fuera buena haciéndolo, pero me resultaba placentero y liberador. Más tarde, impulsada por mi amiga y colega , me animé a empezar a compartir algunas cosas. Sin pensarlo, cada vez fueron más las mamás que me transmitían que se sentían identificadas o aliviadas por algunos post, eso me dio una motivación aun mayor para continuar.
En el contexto actual, donde todo se volcó a las redes, me planteé dedicarle más tiempo a la cuenta, y volverla más “productiva “ como me habían recomendado muchos. La verdad es que lo probé, comenzaron a seguirme varios colegas y emprendedores, pero decidí que ese no era el rumbo que quería tomar. Lejos de ser un lugar de refugio de la vorágine diaria, de placer, de desconexión, el escribir se había transformado en una obligación más, en una presión. Es así como decidí volver a los orígenes, y a escribir únicamente sobre aquello que me moviliza cuando realmente lo siento. Mas allá de esto, en el camino encontré un nuevo pasatiempo o motor, que tiene que ver con lograr una estética que me dé identidad. Es así como contacté a mi amiga y diseñador gráfica .campillo, y le planteé un poco que era lo que quería transmitir a través de lo visual. Ella me escucho atentamente y enseguida capto mi esencia. Me presento tantas cosas lindas que fue difícil decidirme, pero acá está el resultado 💓 Gracias Fer por tu trabajo, tu dedicación y sobre todo paciencia!
Bueno, me extendí, espero que les guste el cambio. Yo las sigo acompañando con distinta estética pero con el mismo espíritu: que ninguna mamá, papá o familia se sienta solos en esta etapa tan movilizante 🙌 y que puedan salir enriquecidos como personas luego de atravesar esta crisis vital que constituye el convertirse en madres /padres.
Lic. Paula Pepe Petersen

No hay comodidad en la maternidad.
En una de nuestras charlas con las mamás del surgió una frase que no me pasó para nada inadvertida. Es más, me pareció tan genial que me dejo pensando un rato largo. Estábamos intercambiando experiencias en relación al sueño ( o mejor dicho a la falta del mismo 🤣), y una mamá dijo que se sentía una madre “cómoda” por no querer pasar al a su cuarto ahora que dormía 7hs de corrido. Otra , a pesar de encontrarse en una situación opuesta, le contesto, muy empatica y acertadamente, que “ no hay nada cómodo en ser mamá“. En principio ame que dos mamás, dos mujeres, con estilos completamente distintos de pudieran, desde un lugar completamente empático, darse apoyo 💪. Estos son los momentos que dan sentido al trabajo al que apuesto! Demuestra que no es lo mismo criar sola, que acompañada en un grupo conformado por otras que estén atravesando por la misma crisis vital.
Porque claramente no hay nada cómodo en la . Por empezar al nacer un hijo, nacemos madres. Todo aquello que creímos saber de nosotras entra en jaque y tenemos que construir una nueva identidad. Ya no somos la que fuimos, pero tampoco somos la que imaginamos que íbamos a ser, y eso NO se siente para nada cómodo. Y hasta cuando nos empezamos a sentir cómodas en nuestro nuevo rol, esa comodidad nos hace ruido, nos hace pregunta, nos interpela, y hasta nos puede dar . Entonces es verdad que no hay nada cómodo en la maternidad, pero lo pienso en el buen sentido: no hay comodidad, hay pregunta, hay búsqueda, hay motor, hay querer ir por más, hay impulso, hay deseo de redescubrirnos a medida que vamos acompañando el crecimiento de nuestros hijos y sus procesos que, como ya sabemos, tienen infinidad de idas y vueltas. Obviamente hay momentos de calma, de disfrute, de sentimiento de logro, que nos cargan de energía y nos permiten volver a lanzarnos a la aventura de la maternidad. Pero despues de varios años de frecuentar esta “comodidad” que incomoda, lejos de querer combatirla puedo verle su lado virtuoso.
Que piensan ustedes , hay o no comodidad en la maternidad? PD 👇