Fru Bjerre

Som tiden dog flyver afsted 🥰

Jeg tænker ofte på hvordan det kan være så svært, at bevare den gode energi. Den gode lykke følelse som kan motivere mennekser og ikke mindst familien.

Her er en lille bid, af de analyser og tanker som jeg har gjort mig.

Den sociale placering i vores samfund spiller en enorm stor rolle, på hvordan vores selvværd afspejler vores tilgang til livet. Vores måde at vise medfølelse, empati og ikke mindst respekt. Hvis man er fattig i sin måde at beskue sig selv på og sin tilgang til livets gang, kan man blot se på sin placering i det fælles sammemspil. Da dette udgangspunkt, er altafgørende for egen lykke.

Hvis dine øjne hviler på dig selv, med selvkritik, fordømmelse og aldrig god nok, kan du være ganske sikker på, at dit familie liv afspejler disse følelser. At din partner er valgt ud fra disse kriterier. Da jeres parforhold vil have disse konflikter, som kan ses helt ned til børnene. Parforhold med disse syn på sig selv, ender med at når der opstår et problem, er ingen i stand til at tale om problemet, men kun i stand til at fortælle den anden hvor forkerte de er. Dog føler begge parter at de får talt om problemet. Desværre er det bare således, at det eneste der bliver talt om, er kritik, fordømmelse og at ingen er gode nok. Så det eneste der ikke bliver talt om er selve problemet. Derfor kommer det altid igen.

Den sociale placering skal menes på den måde, at de mennesker du omgåes, har samme energier som dig. Der kommer ikke nyt til og alt energi forbliver den samme. Derfor for mange, den samme trivielle dagligdag . Derfor kan det ende med at forplante sig til dine børn.

Mange vælger selvudvikling, kurser osv, for at komme ind til kernen i sig selv, for mange giver det et kæmpe boost, men så svært at bevare i længden. Terapi er også manges valg, men så svært at flytte sig. For er sindet i stand til at tåle mere kritik og så i stand til at flytte sig ? Nej!

Energien i dit sind, kan måles på dine empatiske evner. Mennesker som er meget empatiske rummer stor respekt for sig selv og deres tilgang til andre mennesker, disse typer har en helt anden energi som andre bliver draget af. Du kender selv typen som giver dig mere energi og dem som tager din energi. Når man ikke har styr på sin egen energi, er man rigtig dårlig til at beskue problemer uden at det skal igennem egne følelser og behov. Det gør det ofte ret umuligt at se objektivt på livet. Derfor står mange det samme sted igen og igen.
Jeg ser igen og igen, mennesker med god energi, men ikke formår at få det rigtige udbytte ud af det, fordi respekten til sig selv ikke er blevet boostet. Respekten til sin partner, børn og ikke mindst alle de små gøremål i hverdagen.
Når alt skal gennem dine følelser, skal du måske begynde at se på dine energier.

Rigtig god dag.

Hvis du er opvokset i en dysfunktionel familie, er det meget sikkert at du er en hård kritikker mod dig selv alt for ofte.

Alt for ofte dømmer du dig selv, alt for ofte er du ked af det, uden dine omgivelser kan forstå hvorfor.
Måske har du fået flere forskellige følgesvende ind i voksenlivet på baggrund af din barndom.
Som kan være svært at sætte ord på.

Det kan være angst, depression eller at du er alt for fokuseret på mad. Måske dine valg i livet kan virke på andre, som om du ikke er ved dine fulde 5.
Dine partner valg osv..

Men jeg kan fortælle dig, at det er du. Altså ved dine fulde 5..! Og alt det som er kommet til dig i voksenlivet er fordi ingen passede på dig.
Så alle disse følgesvende som du sikkert hader utroligt voldsomt er faktisk det som man kan kalde “ Den røde tråd” som fastholder dig i de følelser som grundlæggende høre barndommen til. Samtidig er det et forsvar fra dit underbevidste jeg, som ønsker at du får mere tryghed i dit sind, i det liv du lever nu.
Og det kan virke utrolig svært selv at stå med. For hvad er egentlig hvad ? Og hvordan kommer jeg måske mine følgesvende til livs fordi de handler om noget helt andet ? Eller gør de ?
Hvad med overvægten hvorfor skulle den handle om noget så langt tilbage ?

Det gør det hele så mere indviklet at løse dette selv.
Og når du dømmer dig selv så hårdt, hvornår er du så god nok ? Og hvordan kommer du så dine følgesvende til livs ?

Rigtig god weekend 🤗

”Er du sur ?”

Bare det at du spøger mig, gør mig sur..! Nej hvorfor tror du jeg er sur ? Jamen er du da sur ? NEJ!!......... Men nu er jeg da blevet det!

Mere skal der ikke til for at blive..... sur. Tænk dig, et lille ”uskyldigt” spørgsmål, kan få en voksen til at blive fornærmet og.... sur. Ja til tider rasende, for hvorfor kommer partneren og spørger om man er sur, det er da tydeligt at du måske ”bare” er fornærmet... Du var faktisk ikke ikke sur til at begynde med, men nu er du blevet det. Hvordan blev du så nemt skubbet i den stemning?
For du kan faktisk godt mærke at det er svært at komme tilbage igen. Ja så svært at du nu måske åbner munden og sender en svada af eder og forbandelser afsted, som faktisk ikke er gennemtænkt og du føler det reelt ikke engang, hvis du sådan rigtig mærker efter vel? nok ikke, det passede egentlig bare til stemningen. Altså en affekt reaktion.

I ved begge godt at dette spørgsmål skaber en ret dårlig stemning, alligevel kommer den igen og igen, velvidende at spørgsmålet aldrig har haft en positiv effekt. Har du nogenside svaret tilbage; ”nej skat jeg er da ikke sur, jeg har bare brug for at du lige står til regnskab for en lille ubetydelig følelse jeg har” – og så er i videre..Nej vel, mere om hvorfor lidt senere.

Så hvorfor kommer spørgsmålet? jo ser du, det er fordi din partner godt kan fornemme stemningen i lokalet er ændret, måske ikke så voldsomt at det er nødvendigt at spørge, men det ligger yderst på tungen, så er isen jo ligesom brudt, og han/hun ved godt hvad der nu kommer til at ske, men partneren kender ikke SIN rolle i den stemning du er i, derfor kommer spørgsmålet.
I virkeligheden, mente partneren måske bare, ”jeg er usikker på hvorfor du har skiftet stemning, og jeg bryder mig ikke om, at være i det usagte”.
I er begge ofre her, for det handler om jeres rolle fordeling omkring magt og usikkerhed.

Magten ligger hos den der er sur, du har nemlig lagt opgaven over til din partner, at gøre dig god igen. Det er altså ikke altid lige nemt. Når man opfører sig sådan i sit parforhold, udvikler dette scenarie sig til en accepteret optræden, da ingen af jer er i stand til at stoppe det. Fordi den ene jo skal gøre den anden glad igen, så magten er der og ændres ikke, medmindre i tør tale om den opførelse i selv står til ansvar for. Jeg vil gerne pointere, at BEGGE har ansvaret her, i har begge et ansvar for at bryde ud af de roller, i SELV har sat jer i.
Det er faktisk sandkasse stemning som i lever efter her, det er helt nede på børnestadie og i oplever måske at jeres børn taler sådan til hinanden og den ene skal gør den anden glad igen, For det er jo synd at den ene blev ked af det eller fornærmet.
Så dette fænomen skabes ret tidligt. Og vi som forældre understøtter det, ja måske pålægger vi endda vores børn at ”gøre den anden glad igen”, vildt nok at vi lader noget så tåbeligt påvirke opdragelsen af vore børn, så de kan bringe stafetten videre.

Når så stemningen er ændret hvad skal man så gøre? Hvad skal i begge gøre? Den der ændrede stemningen skal arbejde med sig selv, og finde ud af, hvorfor har jeg det sådan her, og er det rimeligt ? Den anden skal ikke inddrage sig selv, eller blive indraget. Da det slet ikke er nødvendigt, du blev jo ikke ”inviteret”.

I er begge voksne mennsker som føler meget i løbet af en dag, det skal der ikke gøres regnskab for flere gange om ugen, ofte er det ”bare” de små ting i hverdagen som trætter, og giver ubalance i vores sind. Det kan være fordi du har for meget at se til, eller børn der er umulige, at du har taget munden for fuld og ikke er i stand til at sige fra osv.

I krænker hinanden i denne opførelse og resultatet er at i skaber afstand og det er faktisk det sidste i ønsker, så øv jer i at sige højt til hinanden; Jeg er faktisk lidt barnlig lige nu, fordi jeg kan mærke at det altid er mig der skal tømme opvaskeren og det gider jeg faktisk ikke. Det handler ikke om dig, men jeg har bare lyst til at smide mig på sofaen og have ondt af mig selv og det skal du ikke dømme mig for! Når du siger det, giver det en lyst hos den anden i at møde dit behov og så kan der handles.
Lige der har du også taget ansvar for dig selv, som den voksne du er.

Jeg kan uddybe dette meget mere, men jeg tror allerede nu, at du godt er klar over hvordan dette skal ændres. Hvordan du nu fremadrettet kan passe bedre på dig selv og din partner.

Rigtig god dag, selvom den er kold er den stadig god.

Pas på hinanden, samtidig med i passer på jer selv.

- Lene

Regnskabens time

Eller måske resultatet af krænkelser gennem længere tid. Mange lever i et forhold hvor omdrejningspunket er retfærdighed og søgen efter accept, for alt det man gør og omvendt jagten mod den anden for alt det han/hun ikke gør.

Regnskabens time kan komme flere gange på en dag, eller modtages som sms. Hvor der lige gøres status over vrede, slidte eller trætte følelser. Det kan omhandle alt fra hjemmet, arbejdet, økonomi og forholdet til venner og den ydre familie.
Lever du i et forhold hvor samtaler starter op i ro og mag, men inden du ser om flyver beskyldninger rundt i rummet. Egentlig er du bare i gang med at forklare den anden de følelser, situationer eller holdninger som du står med, men modtager kan ikke modtage, fordi modtager ikke har sagt ja tak til at modtage.. Det lyder skørt, men når man ikke er i ja følelsen til at modtage eller lytte, så kan intet modtages.

Det er næsten børne logik, men mange kommunikere med andre uden at invitere sig selv først. Med det mener jeg, har man gjort den anden klar på en samtale, hvor begge parter er enige om at den ene skal lytte, fordi den anden har noget på hjertet. Der bliver ofte presset dårlig energi ned i hjemmet, når følelserne hænger i luften, det uafklaret bliver det usagte resten af dagen, nag til hindanden bliver det skælvsættende i parforholdet eller i den relation man står i. Sådan som man agere i et parforhold, det er sådan man lever sit liv.
Man ender med at blive sur nemt, nemt skuffet og de små problemstillinger fylder alt. Udefra vil man sige til omverden at sådan er man bestemt ikke, men lyv blot for dig selv, det er nøjagtig sådan du er.
Livet bliver formet efter dine vaner, skuffelser og måden du behandler din partner på.
Se det som små kontrakter du laver i alle dine relationer, at den som føler, er den der kræver sin retfærdighed. Måske er det dig, der forlanger man deltager i følelsen/konflikten velvidende at partneren har forklaret; Jeg orker ikke lige nu, jeg er i gang med andet. Tænk hvis du maler dine følelser lidt for voldsomt op, at det slet ikke kan modtages fornuftigt. Men kontrakten (den usynlige, du selv har skrevet) er bindende og uden opsigelse med mindre, man oplyser den anden part om kontrakten og selv er klar over det som den medfører.

En klassiker er også at man aftaler at bytte roller i hjemmet, således den anden kan se hvor hårdt man har det og for så kommer den anderkendelse for det hårde slid man har gjort sig, det sker bare ikke. For hvordan blev den nye kontrakt lige udformet ? Jo den nye kontakt er skrevet således; skuffelser, manglende anderkendelse og nu skal jeg vise dig hvor nemt du har det!
Du bliver nød til at forstå en ting her, er du sammen med en du elsker ubetinget, ville du altså ikke stå med disse følelser med mindre altså, din partner faktisk gør alt forkert. Hvis respekten er forsvundet og ”ejerskabet” fylder mere, giver det ikke ren kærlighed. En opførelse som denne er faktisk barnlig og du bliver nød til at arbejde med din væremåde for at komme til kernen. For hvad er problemet reelt ? Det er selvfølgelig kommet over tid, men det er kun dit ansvar at kunne ændre det. Ikke handlingerne, men dine følelser til dig selv og din partner.

Det kan være 100 andre problemstillinger, men resultatet er de samme følelser.

Enten lever du ikke med den rigtige partner eller så er du måske barnlig uden at vide det, barnlig på den måde at du ikke løser følelsen, på en respektfuld måde. At du ikke tager ansvar.
Ansvar er selvfølgelig svært at håndtere midt i alle følelserne og hvad menes der egentlig med det ? Jo ser du, det handler om ikke at være som et spyd mod din partner, men at skabe et trygt fælles rum hvor man kan ytre sig, uden at sidde klar med boksehansker. Forstil dig at du tegner en cirkel omkring dig selv, den er lukket og intet kan sive gennem den, du kan nu stå i din egen cirkel og blot fortælle indefra og ud hvordan du har det. Modtageren står i selv sammen cirkel og taler ud fra sin. Altså din oplevelse af en situation er lige så rigtig som din partners. Nu skal der skabes en fælles cirkel, hvor i arbejder resultatetorienteret og ser målet sammen, for hvad er det ? Det må være at få forståelsen af hinanden og respekten af jeres forskellige synsvinkler. Det er sundt at beskue livet forskelligt, det giver dig muligheden for at ikke at gro fast i usunde følelser og fastholde dig i manglende egen omsorg eller fralægge ansvaret i dit eget liv.
Det skal forståes således; hvis du aldrig har set på dig selv med positive briller og ofte er en hård dommer der er hurtigere end noget andet til at fordømme, er det faktisk ikke sikkert at det er sådan den overordnede virkelighed er. Resultatet bliver at det er omstændighedernesskyld og livet forsætter som hidtil, du har intet opdaget og fralægger dit ansvar som du altid har gjort.

Hvorfor er det blevet sådan, at man bliver retfærdighedssøgende i de rammer man i fællesskab har skabt. Hvis man ikke kan være uden forsvar eller angreb i eget hjem, hvor kan man så være det ?

Alt dette skal du se som noget spændende med dig selv og den måde du ser verden på, dette indblik i din indre verden gør dig fri af tåbeligheder.
Du skal nyde din hverdag, med de mennekser omkring dig du selv har inviteret.

Man er hvad man tænker og gør.... Derfor er det også dig, der kan ændrer, det du ønsker ændret.

- Lene

Denne måned vil jeg bruge på at uddybe ordet konflikt. Ikke at betydningen ikke er uddybet før, men jeg vil prøve at forklare hvornår og hvordan vi møder konflikter i vores liv og hvordan de afspejler sig.

Lad mig starte med dem vi mærker først, nemlig dem i os selv. Det kan omhandle de helt basale hverdagstanker som alle bokser med.

“Jeg vil gerne hygge med min mand, men børnene kræver min opmærksomhed.

Jeg vil gerne ligge mere energi på arbejdet, men så svigter jeg familien.

Jeg vil gerne spise sundere, men lysten til sukker plager voldsomt. “
Osv...

Så er der konflikter mellem mennesker, i parforholdet, mellem venner, blandt børn, arbejdspladsen, skolen, politisk, religioner, mødet i trafikken, osv.
Her er der stor forskel på hvordan vi tangere mellem vores egne sider af os selv.
På arbejdspladsen har vi en professionel tilgang til konflikter eller generelle problemstillinger. Her står vi til ansvar for vores opførelse. Vi står altid til ansvar for vores handlinger, dog er det med en fyreseddel i hånden, hvis vores opførelse er problematisk for arbejdspladsen. Det nemmere i privaten at vise alle ansigter frem.

Politiske konflikter er en professionel tilgang til en sag, hvor flere parter ytre sig, og hvor det underlæggende i sagen omhandler værdier og mærkesager. Her har konsekvens en stor betydning, da det politiske liv handler om at være strategisk for at få sine sager gennemført. Her spiller adfærd også en vigtig rolle, da det handler om at stå troværdig i sig selv for at skabe tillid til modtager, dog stadig på et professionelt plan. Mennesker i den politiske verden er løsning orienteret, så når modtager ikke acceptere et forslag, er dialog vejen frem. Det kunne være dejligt nemt, hvis dette kunne bruges i kærlighedslivet, desværre er det ikke tilfældet. For her er man objektiv isted for en følelsesmæssig tilgang.
En god politikker som får folkets stemmer, er en som fremstår ressourcestærk. Det skaber ro hos modtager og den indre stemme i modtager er ikke i konflikt med afsenderen.

Børn ender ofte i konflikter, som heldigvis udvikler dem positivt. Jeg mener det sundt for børn at møde konflikter, da det lære dem at mærke sig selv og deres grænser. Der er også en negativ konflikt mellem børn som går direkte i deres selvværd, som skal takles af vokse. Mellem børn spiller mijlø en stor rolle, med det mener jeg, at det alle børn kommer med i bagagen fortæller om deres tilgang til verden. For børn er alle konflikter store og fylder meget, her er det vigtig at møde konflikten og ikke børnene. De fleste konflikter mellem børn handler om det den anden sagde eller gjorde. Følelserne er tydelige og de skal selvfølgelig lukkes ned så barnet igen er i balance. For den voksne er det åbenhed, mægler og løsning som er i centrum.
Konflikten startede som sag, som straks blev "personlig" her er det vigtig at få børnene til at huske sagens kerne og efterfølgende de ord der rammer selvværdet.

I parforholdet er det samme situation som hos børn. Forskellen er “bare” sproget.
Men distance bliver skabt hvor ønsket måske var sammenhold.

Ønsker du at arbejde med dig selv eller parforholdet, er du/i velkommen til at kontakte mig.

- Lene Bjerre

I alle parforhold er der konflikter af den ene eller anden art. I måden hvorpå vi er sammen som mennesker kan der opstå konflikter.

I et parforhold er konflikter mere tydelige end i andre relationer, det er i sagens natur helt normalt.

Det er selve summen af konflikter man skal tage alvorligt. For er de mere end daglige kan det være usundt for energien i hjemmet. Men også for energien i dig selv. Dræner du/i jer selv i evige kampe om sandheden med alt hvad i står med.

De første konflikter i parforholdet omhandler sager hvor der er forskellige synspunkter, men temaerne ændre sig over tid. Fra og være hvad det drejer sig om til det personlige, hvem der har gjort hvad osv.

Grunden til at det ændre sig ret hurtigt ud i noget der kan være så svært at håndtere og sjældent finder løsninger på, er selve det bagvedliggende i et hvert menneske.

Det omhandler at kunne forstå forskellighederne, personligehederne og vores livsverden. Og dernæst kommer det at kunne forstå nuet, familievilkår, arbejdssituation og det miljø man færdes i.
Der er så mange aspekter i spil på en gang, at det for de fleste er dybt umuligt at finde frem til en kerne som i bund og grund ikke er eksisterende. Da det oftes handler om vores opfattelses evne.
Vores intentioner i vores EGET liv.

Jeg kan ud fra min egen visdom blot konstatere at hvis man tager sig selv alvorligt og ansvar for hver handling og følelse, så ændre situationer sig over tid. Hvis ikke, er det bedst at se hvad der så kan lykkes og hvad der skal lukkes.

Konsekvenserne af de evige kampe er, som de fleste vil gætte på; afstand, ulykkelighed og vejen til ensomhed i parforholdet.
Men den sande konsekvens er desværre dybere end hvad man lige skulle tro.
Jo mere afstand der bliver skabt i hjemmet, jo mere afstand skaber du til dig selv.
Mere umuligt er det at se det sande i det man lever i, og det sande i det man er.
Grænserne er overskredet for længst og kommer til udtrykt i dybere konflikter.
Mistillid bliver vendt ud mod verden og den indre stemme bliver meget lille.

Hvordan gør man sig så fri?
Hvordan visker man tavlen ren?
Hvordan mødes i igen?
Hvordan bliver familien til det i ønsker ?

Jeg hjælper dig/jer gerne med at komme tilbage til udgangspunket.

For i alle kriser ligger guldet.

I denne måned kan i komme i konsultation for 800kr
Kontakt mig: 53820800

- Lene Bjerre

Vi har købt en båd som skal bringe os rundt i Danmark. Glæder mig allerede til alt det sjove som venter os.

Har du en båd og hvor sejler du hen ?

Her til morgen lå der kuverter på bordet, kuverter hvor de 2 og 2 skal på udflugt i dag. Jeg har nemlig lyst til fred og ro med lille Elvis...
Så 2 er på gps skattejagt, 2 i sagnlandet og de sidste 2 er i biffen. Så nu ligger vi og ser Ramasjang og nyder freden 😎

Rigtig god dag 😊

Efter endt ferie, valgte jeg at lave en skattejagt/oplevelserejse for alle pigerne. Så de fik sovet deres Disneyland oplevelse ud og så videre i programmet. Samlede alle i rundkreds for at udlevere første post.
En adresse som de skulle finde hen til.
Destinationen var Hotel Nyborg strand. Der ventede en dame som ville tage i mod dem og udlevere 2 værelser. Jeg var selvfølgelig lige i nærheden hele tiden. Kørte faktisk i bilen til Fyn mens de sad i toget. Jeg overraskede dem om aften ved at stå på værelset og udlevere næste destination. Om morgen samlede jeg alle ude foran hotellet for at ønske dem god rejse videre, men jeg havde en hemmelighed i ærmet til dem. For lige pludselig ankom en limosine til at transportere dem videre til næste destination, nemlig Egeskov slot. Samtlige 6 piger var ret overrasket, jeg sagde farvel til dem og kørte videre for at tage i mod dem på slottet.
De ankom med store smil, kys og kram. Under alt transport har de kun haft en mobil de andre holdte jeg, så de hele tiden skulle samarbejde. Jeg delte dem op så de passede på hinanden to og to. Overførte penge på mobilepay til deres transport med tog og bus.
Efter slotsbesøget fik de af vide at vi skulle hjem og holde jul med alt hvad der dertil høre. Så julegaver er købt og klar til i aften.
Tro mig, alle pigerne kan ikke forklare i ord hvor spændende og sjovt disse dage har været.
Med sådan en oplevelse er mit formål at de samarbejder og viser hensyn. Tager sig af et svagt led og kommer videre.
Min opgave er fuldendt. Nu sidder de i toget på vej hjem til jul ( jeg er i bil )
Så er det ikke så slemt at det regner, når man kan finde på noget at underholde med.
God dag 😁

Bilferie med glæde...

Bilferie med små børn, kan føles som en laaang køretur fra helvede. Jeg kan bedst beskrive det således at vi kørte til Polen med Elvis og som jeg og familien husker det, skreg han hele turen. Det var lige så alle skreg med.
Nu det sommer igen og denne gang skulle ferien også forgå i bilen, kunne allerede mærke nervøsiteten sprede sig i kroppen, for der er ikke meget overskud at komme med efter sådan en omgang, og man finder sig selv på grædende knæ ved en tank i udlandet og møder folks blikke med skræk eller medlidenhed 😅

Så jeg måtte diske op med muligheder, og dem vil jeg dele med jer, så i kan drage nytte af det.
Den lille som skaber balladen sættes sammen med et større barn. Dette barn underholder med legetøj som vi selvfølgelig har aftalt.
Denne kasse er med på rejsen og Elvis sidder med den og hiver gladeligt tingende op. Barnet som sidder ved siden af og ser enten tv på mobilen disker også op med drikkevare INDEN Elvis beder om det, så der er en dejlig overraskelse. Der bydes også frugt eller søde sager. Efter ca. 300 km holder vi altid pause og løber på græsset, laver gymnastik med Elvis og alt er på hans primisser, så han hele tiden er i overskud.
Vi kan også godt finde på at lave gymnastik i bilen med højt musik, hvor vi ryster arme og ben, det er kun fantasien der begrænser her 😂 ellers bydes der spil på mobilen eller følgende film: Baby Einstein, børn der leger med legetøj eller musik videoer med ynglings musikken.
Når trætheden melder sig, så mød den inden den møder barnet og byd på fod massage fra den som kan nå. Eller begynd på stille leg hvor øjnene skal lukkes.
Jeg synger altid den sang vi synger når han skal sove, så han genkender rytmen.
Og er gråden begyndt, så tal om det i kan se ud af vinduet. En grøn lastbil, den er meget meget stor osv.
Når vi har kørt over betalingsanlæg har vi rullet vinduet ned og så har Elvis været med til at " ordne" det der skulle betales og det er store sager at være med.
Jeg gør også nogen gange flere underlige ting. Tager en sok på hånden og ud af det blå kommer den frem og hilser på alle i bilen og taler med dem. Sokken hedder Preben og er en ganske rar sok. Den kan kysse bag ørene eller snuse til maven.... ja det er skørt, men mærk lige selv efter om du ikke ville grine, hvis en sok sprang frem og hilste på dig.

Men alt dette kan lykkes, når alle i bilen tager tingene som de kommer. Ikke bliver sure, eller jeg gider ikke. Når vi voksne griner, så griner børnene. Og grin selvom du er sur, for det giver kun dig ro i bilen. 👍🏻

Vi har i denne ferie her kørt 11150 km rundt i Europa og Elvis nød køreturen.

Rigtig god ferie.