Ana Triple Pinkette

« Ton cancer t’as quand même apporté plein de belles choses »

Sur le coup, j’ai hoché la tête et souris. C’est vrai, il y a de la beauté dans ce cauchemar.

Puis ça m’a trotté… et j’y ai réfléchi pendant que j’étais alitée… et ça m’a chiffonné. Puis je me suis dit non, le cancer ne m’a rien apporté de beau… le cancer c’est juste moche et ça me tue a petit feu…

Quand je visualise le cancer, je vois une marée noire, visqueuse et épaisse contre laquelle je lutte de toute mes forces et qui envahit mon corp malgré tout mes efforts. Un peu comme un pétrolier qui a fait naufrage et dont on essaye de limiter les dégâts.

C’est MOI qui ai apporté de la lumière dans tout ce noir!

J’aurai pu resté terrée comme un cafard auto-centré et faire ma pleureuse (oui c’est une attaque parfaitement ciblée pour la personne qui se reconnaîtra 🖕😋)

Mais c’est moi qui me suis bougée et qui est allée au devant de belles rencontres grâce aux associations telles que la ligue, c’est moi qui ai relancé les rencontres Jeune et Rose à Toulon, c’est moi ai choisi de me lever tous les matins et de me tourner vers les choses qui me font du bien plutôt que celles qui me plombent.

C’est mon choix d’affronter ça avec le sourire, ça n’atténue pas la violence du combat ni les difficultés mais ça m’apporte du beau dans le laid, des paillettes dans mon enfer et des éclats de joie qui font tellement de bien à l’âme.

Alors oui je suis reconnaissante envers ma famille, mon mari (bonne fête, super papa qui déchire) mes enfants et toutes les belles personnes qui m’entourent et qui m’apportent tellement 💕 mais pas envers le cancer.

Et vous qu’est ce qui vous permet de tenir face au cancer? Qu’est ce qui vous apporte de la lumière ✨ ?

Enerthu - 1 ère semaine - sensation d’épuisement bien au delà du mot fatigue. Quand tenir debout te demande un véritable effort, quand rien que le fait de manger t’épuise au point de devoir te recoucher au milieu de ta salade…

Plusieurs heures s’écoulent en un clignement de paupières. Et les nausées… avec le cœur au bord des lèvres en permanence malgré les médocs… le ventre en vrac à se demander s’il va exploser ou imploser 😰

Alors on célèbre les petites victoires !

J+ 1 : Réussir à manger un repas en famille à table
J+2 : Tenir à peine debout mais aller chercher les filles à l’école, se décomposer quand la maîtresse annonce 10 minutes de re**rd, hésiter à s’assoir à même le sol pour attendre mais tenir bon et voir le sourire de ses poulettes à l’ouverture du portail
J+3 : Dormir toute la journée mais réussir à apprendre à sa mère à cuisiner des samoussas (poke l’atelier diet de la )
J+4 : Chausser ses baskets et réussir à marcher une bonne demi-heure dans la garrigue 🥳

Demain nous serons à J+5 et j’espère de tout cœur tenir le coup pendant la communion de ma grande. Sinon je sommnolerai roulée en boule contre mon homme sur le banc de l’église 😋

Petit à petit je refais surface et espère que la chimio fait son boulot en grignotant mes métastases 🤞🤞🤞

J’ai l’impression que mes cheveux commencent à tomber tout doucement mais ça c’est encore une autre histoire 😉

Je vous remercie de toute cœur pour les goods vibes, les playlists et les retours d’expérience positives sur Enerthu, ça me mets de baume au coeur 💕

🎀

Enerthu - 1ere injection - il faut remettre les gants et repartir au fight. Les métastases sont de partout : poumon, foie, ganglions, cervicales, côtes, vertèbres, sacrum… la biopsie a révélé de l’her2 3+. On part donc sur la chimio Enerthu toutes les 3 semaines, c’est ma chance pour rester en vie 🔥

Et pourtant je me réveille ce matin comme une coquille vide avec cette sensation d’être juste pleine de larmes. Un cafard noir et épais, un sentiment de : P*tain, B*rdel ça fait c***r, j’ai pas envie.

Retourner en chimio, (re)perdre ses cheveux, avoir la g***e, la drouille, des aphtes… Ecouter l’infirmière d’annonce énumérer tous les effets secondaires ou indésirables : trouble cardiaque, pneumopathie, aplasie, anémie… et pleins d’autres trucs relous en i

La piqûre dans mon PaC tout neuf, le bibibip des pompes à injection, les « rappelez moi votre nom et votre date de naissance.. »

Le corp se souvient, le cerveau aussi. On sait, ça tabasse mais ça sauve le vie 🔥

Alors on laisse couler les larmes, et on remonte sur le ring, on respire un bon coup et c’est reparti pour la baston.

***s

Vendredi, c’était journée double bonus ! biopsie du foie le matin, pause du PaC l’après-midi ! Léo, ma grande poulette, m’avait laissé un mot doux sur le comptoir de la cuisine pour me souhaiter bonne chance🥰

Arrivée à 7h devant le bloc opératoire, les larmes montent et l’angoisse aussi. Ça y est c’est parti. C’est vraiment vrai, j’ai vraiment des métas, dont une tumeur d’un bon centimètre sur le foie, on attaque la baston🔥

En bref, j’avais l’impression d’avoir reçu une flèche d’indien dans le flanc tout en passant un scanner. On m’a demandé d’être courageuse car la tumeur était contre les voies biliaires et que ça pouvait être douloureux malgré l’anesthésie 🫣 Je vous confirme, ça l’est 😰

Après les 4 heures de surveillances post op écoulées, changement d’étage et de bloc direction la pose du PaC (boîtier placé sous la peau relié au cœur pour la diffusion de médocs dont la chiomo)

Ma première pose de PaC avait été un véritable cauchemar, rien que d’y penser j’en ai des palpitations. Un véritable traumatisme.

J’en informe l’infirmier en arrivant au bloc, et lui dit franchement : « Shootez moi, je ne veux plus jamais ressentir ça » et que j’avais une trouille monstre et que c’était la m***e, et que j’étais trop jeune pour mourir, et que le cancer c’était la m***e et que j’étais foutue et que ça me faisait c***r et que p*tain mon mari était incroyable et mes gosses aussi et que j’avais vraiment très très peur… (Oui je jure beaucoup dans la vraie vie) Le tout en pleurant bien évidemment.

Il m’a dit que c’était ok de lâcher et de pleurer dans son bloc et qu’il allait me chercher de suite une bouteille de gaz toute neuve rien que pour moi et que ça allait bien se passer. Il a lancé une playlist reggae sur son tel, m’a donné le masque à gaz, et m’a tenu la main sans me lâcher des yeux tout du long de l’opération.

Je n’ai retenu de l’intervention que ses yeux et son prénom. J’ai occulté le scalpel, les piqûres, les douleurs et les points de sutures.

Merci Julien grâce à toi j’avais 20 ans et j’étais en festival reggae peuplé d’éléphants roses.

Et vous? La pose du PaC?

Le jeudi matin c’est rando avec Roland, mon voisin de 81 ans. Il m’emmène découvrir les sentiers dans les collines environnantes.

C’est un privilège et j’en suis pas peu fière 🥹 une autre voisine a tenté de se joindre à nos randos et il lui a répondu direct « Laisse tomber t’as pas le niveau Francoise, avec Anaïs on grimpe sec! »

Ce matin, on part tous les 2 à notre habitude, on se met d’accord sur le parcours et on attaque. Les mollets souffrent un peu au départ, la côte est raide mais c’est pas grave, on préfère toujours la grimpette à la descente.

On avance chacun dans nos pensées, la rando à cet effet méditatif ou tu dois te concentrer sur le sentier, repérer le balisage pour ne pas se paumer (on s’est égaré quelques fois) tout en admirant la vue.

« T’es quand même vachement en forme, t’es sûre su’ils ne se sont pas trompés? Tu attaques la chimio quand? »
«  J’ai de métas de partout, moi aussi je n’y ai pas cru quand j’ai lu le rapport »
« Quelle m***e, cette maladie »

On est conscient tous les 2 que je ne pourrais sans doute plus faire ce type de rando dans quelques temps.

Arrivés au sommet après presque 3 h de grimpe, mon tel sonne. Hopital Ste Mussd. Retour à la réalité. « On vous attend demain matin à 7h pour la biopsie et on enchaîne sur le pose du PaC… »

Bo**el, la pose du paC, j’en ai tellement un horrible souvenir, ça ne c’était pas bien passé la première fois. 😣

Alors je ferme les yeux et me répète ce mantra : « Pas guérissable mais bien vivante »
On est au sommet, la vue est juste magique, la mer brille au loin, la garrigue est en fleurs et sent tellement bon!

On repart pour la descente après s’être partagé une poignée d’amande et des raisins secs. Demain je serai à l’hôpital, je rentre dans le dur pour un période indéterminée mais aujourd’hui je suis là , bien vivante sur ce sommet et ça c’est un chouette cadeau 💕

L’annonce aux enfants - Ma mini poulette, en sortant de la do**he me dit « Regarde ! Je suis déguisée en toi Maman! » Et ça me percute de plein fouet, bientôt il ne lui restera de moi que ma casquette et mes lunettes de soleil ! Comment annoncer à ce petit ange dans son pyjama rose que le cancer a envahit une bonne partie mon corps ?

Nous sommes tous les 5 assis autour de la table basse en mode apéro. Je jette des regards à mon homme. Bo**el. Comment faire voler en éclat cette bulle de bonheur.
« Les enfants, j’ai quelque chose à vous dire, c’est grave, et je ne sais pas vraiment comment vous l’annoncer. Le cancer est revenu, mon traitement actuel ne fonctionne pas, il s’est étendu. »

D’abord le Silence puis les larmes de la grande se mettent à couler, la pitchounette vient se blottir contre moi et le grand se roule en boule.
Les questions commencent à fuser : il est revenu où ? Il y a beaucoup de tumeurs ? Tu le sais depuis quand ?

Je leur explique que j’ai plusieurs organes de touchés. Que l’on voit l’onco vendredi, que je vais sûrement repartir en chimio lourde, que je vais sûrement reperdre mes cheveux et mon énergie mais que tant qu’il y aura un traitement et une chance je continuerai.

Puis la pitchounette du haut de ses 5 ans pose la question fatidique : Maman, si le nouveau traitement ne marche pas, tu pars au ciel ?
« Oui, si le traitement ne marche pas, je ne m’en sortirai pas. »
Nouvelle vague de larmes, et questions. Qui viendra me chercher à l’école? Comment je vais faire pour mes premières règles sans toi?

Nous leur avons promis de ne jamais leur mentir et de répondre à toutes leurs questions. Nous leurs avons dit que c’était normal d’être tristes et d’avoir peur et que c’était aussi ok de passer des chouettes moments, d’être heureux et de rire même quand on avait une maman malade.

Nous avons écrit tous ensemble une liste de choses que l’on aimerait faire avant que la maladie ne m’éteigne en mangeant une glace, et fini la soirée roulés en boule devant the Voice. On est ensemble pour affronter ce nouveau combat tous les 5.

Mon cœur de maman saigne mais est tellement fière d’eux 🫶🏽

***s

Ce Lundi en tout début d’aprem mon tel sonne, je suis en voiture, « Hôpital Ste Musse », c’est l’onco, enfin ! Je me gare.

- « Madame T, des anomalies sont apparues, votre pet a flashé à 3 endroits. »

Coup de pelle dans les naseaux, mon cerveau frise, mes oreilles bourdonnent et je lui fait répéter.

- Quoi ? Pardon? À quel niveau? J’ai besoin que vous répétiez j’ai pas tout compris.

Et l’onco recommence de sa voix calme et posée :
« votre pet a flashé à 3 endroits, vous avez une tache au poumon droit, les ganglions du médiastin et une petite tache au foie.
Il faut que l’on fasse une biopsie en urgence, je suis entrain de voir avec les radiologues pour savoir comment et où prélever et déterminer si c’est du Triple Négatif ou de l’HER2.
Brouillard bourdonnement, … rendez vous .,, semaine.., brouillard bourdonnement… »

Silence

- « Ok. J’ai besoin d’un recap. 3 foyers poumons, gaglions, foie. C’est ça? biopsie quand ? c’est vous qui me fixez les rendez vous? On se voit quand ? Vous pouvez m’envoyer les résultats ? Faut que je prévienne mon mari. C’est vous ou moi qui vous rappelle ? .., Pardon je suis paumée, je m’y attendais pas. »

- « Moi non plus … »

La vague monte, pus les larmes avec la sensation vertigineuse que c’est grave.

Je suis dans ma voiture garée devant l’école, j’ai promis à ma poulette que j’accompagnais sa classe à la piscine. Je débarque en larmes au secrétariat. La directrice comprend de suite me donne un verre d’eau et dégaine une boîte de chocolats. Je reprends enfin mon souffle, et lui prends un Mars. « Et ça repart »

De toute façon les larmes ça ne se voit pas dans l’eau. . J’ai tenu bon et j’ai accompagné les loulous à la piscine

Bref j’ai flashé à 3 endroits mais je n’en sais pas plus.

Cela fait 2ans et demi que j’ai ouvert ce compte, il est grand temps que je mette un peu à jour ma présentation ☺️

Je m’appelle Anaïs, mais on m’appelle le plus souvent Ana. J’ai 42 ans, un chouette amoureux (depuis bientôt 20 ans), 3 loulous de 12, 10 et 5 ans (super forts en câlins comme en chamailleries) et 2 chats roux (meilleurs potes de siestes) qui partagent ma vie.

Le 22 septembre 2023, à 39 ans, le cancer du sein Triple Négatif faisait une entrée fracassante dans nos vies.

Il s’en est suivi un an de traitements: Chimio 🧑‍🦲- mastectomie 🏹- rayons ☢️- immuno 💉et j’étais enfin rémission 🥳

Le 22 septembre 2025, soit 2 ans pile poil depuis l’annonce, j’apprenais ma récidive métastatique au cerveau. Nouveau tsunami, reprise du combat 🥊

Un tour au bloc opératoire, pour extraire la tumeur métastatique logée à l’arrière de mon crâne, et une session de rayons stéréotaxiques plus t**d, me voici désormais toutes les 3 semaines en HDJ (hôpital de jour) pour une injection de Thérapie ciblée (sorte de chimio et immunothérapie mélangée) pour une durée indéterminée.

Prête à défier toutes les statistiques qui ne me donnaient que quelques mois 🔥 Je continue à me battre et partager des beaux moments avec ma Tribu 💕

Ici on parle cancer, café débrief, passion salle d’attente, lymphoedeme, b***s, enfants, macramé, rando, remise en forme, coups de gu**le ou chouettes moments, sororité et résilience 🫶🏽

J’ai rien oublié?

Bienvenue dans ma vie de métastatique (mais pas que 😋)