Beatriz Oyarzabal Pinan Psicologa

Estas son las referencias científicas que respaldan la iinfografia. sobre las diferencias entre el duelo perinatal de mamá y papá, incluyendo revisiones sistemáticas y estudios comparativos.

La evidencia muestra que tanto madres como padres pueden experimentar duelo intenso. Algunos estudios encuentran diferencias en la expresión emocional, la evitación y el reconocimiento social del sufrimiento, pero estas diferencias no son universales.

Referencias científicas en formato APA 7

1. Obst et al. (2020) — Duelo perinatal masculino

Obst, K. L., Due, C., Oxlad, M., & Middleton, P. (2020). Men's grief following pregnancy loss and neonatal loss: A systematic review and emerging theoretical model. BMC Pregnancy and Childbirth, 20, 11.

https://doi.org/10.1186/s12884-019-2677-9

Revisión sistemática de 46 estudios. Documenta el duelo paterno invisibilizado, las expectativas de fortaleza emocional y las diferentes formas de afrontamiento.

Springer Nature Link

2. Mota et al. (2023) — Experiencias paternas ante la pérdida perinatal

Mota, C., Sánchez, C., Carreño, J., & Gómez, M. E. (2023). Paternal experiences of perinatal loss—A scoping review. International Journal of Environmental Research and Public Health, 20(6), 4886.

https://doi.org/10.3390/ijerph20064886

Investigación con participación del Instituto Nacional de Perinatología de México. Destaca la necesidad de reconocer el sufrimiento paterno y evitar los estereotipos de género en la atención clínica
PubMed

3. Lamon et al. (2022) — Depresión y trauma en padres

Lamon, L., De Hert, M., & Detraux, J. (2022). Depression and post-traumatic stress disorder after perinatal loss in fathers: A systematic review. European Psychiatry, 65(1), e72.

https://doi.org/10.1192/j.eurpsy.2022.2326

✨ EL SECRETO DE LA MAMÁ MÁS TRANQUILA QUE CONOZCO ✨
(Y por qué sus hijos REALMENTE la escuchan, la respetan y se sienten seguros a su lado)

Hace un tiempo me detuve a observar a esa mamá. Sabes de quién hablo: la que no parece vivir en un campo de batalla diario, sino que fluye en medio del caos. Tomé nota mental y descubrí que su "magia" no era suerte ni una paciencia infinita de nacimiento, sino estos 8 poderosos hábitos diarios:

👟 1. Ofrece opciones en lugar de disparar órdenes.
"¿Botas o sandalias?", "¿Te bañas ahora o en 5 minutos?". Darles el poder de elegir elimina la lucha de poder. Como ella dice: "A nadie le gusta que le den órdenes, ni siquiera a un niño de 4 años". Una simple elección apaga la batalla antes de que encienda.

🤫 2. Baja la voz cuando el volumen sube.
Cuando el ambiente se altera, ella se vuelve más silenciosa. No compite por ver quién grita más fuerte ni intenta dominar las emociones por la fuerza. Su voz calmada actúa como un "cable a tierra" que ayuda a todos a regularse y volver a escucharse.

👀 3. Conecta a la altura de sus ojos.
Nada de gritar instrucciones desde la cocina. Se acerca, se agacha a su nivel y hace contacto visual antes de hablar. Ese pequeño gran detalle transforma una instrucción que suena a "ruido de fondo" en un mensaje claro y directo.

⏳ 4. Anticipa los cambios (el fin del "factor sorpresa")."Diez minutos más y nos vamos", "Un cuento más y apagamos la luz". Cortar de golpe algo divertido es duro para cualquiera. Darles tiempo para procesar la transición se traduce en muchísimos menos berrinches.

🛑 5. Dice las cosas UNA sola vez (y actúa).
Da la instrucción con claridad, espera unos segundos y actúa en consecuencia. Cero conteos regresivos interminables. Cero repetir como disco rayado hasta explotar. Sus hijos saben que sus palabras pesan porque sus acciones son siempre coherentes.

❤️ 6. Valida la emoción, pero mantiene el límite."Sé que querían quedarse a jugar más y es triste, pero ya es hora de ir a casa". No trata la frustración o el llanto como una "falta de respeto". Los niños pueden estar enojados, pero el límite no se mueve. Aprendieron que ser comprendidos no siempre significa salirse con la suya.

🌟 7. Celebra las pequeñas victorias."Vi que guardaste tus juguetes a la primera, ¡gracias!". No es un radar que solo detecta errores para corregir. Sus hijos se sienten profundamente valorados por lo que hacen bien. Lo que se enfoca, se expande.

🩹 8. Repara el vínculo cuando se equivoca (porque es humana).
Si pierde la paciencia, respira, regresa y se disculpa: "Siento haber gritado. Estaba frustrada, pero debí hablarte con más cariño". Les enseña que el respeto es de ida y vuelta, y que equivocarse no te exime de la responsabilidad. Sobre todo, les demuestra que, incluso después de una tormenta, el amor incondicional sigue intacto.

Criar no se trata de no equivocarse nunca, sino de ser conscientes y reparar. 🌱

En Mexicali, B. C., Mexico

🚨 CARL JUNG EXPLICÓ POR QUÉ USAS UNA MÁSCARA DISTINTA CON CADA PERSONA 🚨

Muchas personas se descubren cambiando de versión:

👉 "Soy uno en el trabajo, otro en mi casa y otro con mis amigos." 👉 "A veces siento que actúo un papel todo el día." 👉 "Ya no sé cuál de todas esas versiones soy yo."

Y les dicen:

👉 "Eres una persona falsa." 👉 "Deberías ser siempre igual con todos." 👉 "Quítate la máscara y ya."

Pero Jung tenía una mirada mucho más útil sobre esas máscaras.

Tener una máscara social no te hace falso.

El problema empieza cuando te la crees.

Jung llamó "persona" a esa máscara con la que nos presentamos ante el mundo —el nombre viene de la máscara del actor en el teatro antiguo—. Y decía que es necesaria: es la interfaz que te permite funcionar en sociedad; nadie llega a una junta de trabajo con toda su intimidad al aire, y eso está bien. El riesgo es otro: identificarte tanto con la máscara que olvidas que hay alguien debajo —convertirte en el puesto, en el rol de "el fuerte", en la imagen que proyectas—. Ahí la persona deja de ser herramienta y se vuelve prisión: funcionas perfecto y te sientes vacío.

La idea incómoda es esta:

👉 No eres falso por adaptarte: la máscara es una función social normal y necesaria. 👉 El peligro es olvidar que es una máscara: cuando el rol se come a la persona. 👉 Y la señal de alarma es exactamente esa que ya sentiste: "ya no sé cuál de todas soy yo".

Pero aquí está lo importante:

La salud no está en quitarte todas las máscaras (eso es ingenuo y hasta imprudente), sino en tener un lugar donde no las necesites: alguien con quien seas tú sin producción —una pareja, un amigo, un terapeuta, o un rato a solas contigo—. Y de vez en cuando, revisa: ¿cuánto de mí cabe en mis máscaras? ¿Qué partes mías no aparecen en ninguna? Ahí suele estar lo más vivo tuyo pidiendo espacio. Usar máscaras es de adultos funcionales. Recordar quién las lleva puestas es de adultos libres.

📚 Jung, C. G. (1993). Las relaciones entre el yo y el inconsciente. Paidós. (Trabajo original de 1928)

Hoy dejo de salvar a quien no quiere cambiar. 💜

Dejo de cargar procesos que no me corresponden.

Dejo de insistir donde no hay voluntad.

Dejo de explicar una y otra vez lo que alguien ya decidió no mirar.

Porque amar no es rescatar.

Acompañar no es hacerte responsable de la vida de otra persona.

Y tener un buen corazón no significa quedarte atrapada intentando salvar a quien sigue eligiendo lo mismo. 🥺

Puedes querer mucho a alguien y aun así reconocer que su proceso no depende de ti.

Puedes comprender su historia sin convertirte en su salvadora.

Puedes ofrecer amor sin sacrificar tu paz.

Puedes poner distancia sin sentirte cruel. 🌿

A veces soltar no significa que dejaste de amar.

Significa que dejaste de abandonarte para sostener a alguien que no quiere sostenerse a sí mismo.

Tu paz también importa.

Tu energía también importa.

Tu vida también merece avanzar. ✨