Cristina Terêncio

Recebo o dia muito cedo. Aproveito o d***e para dispersar a saudade que jorra dos olhos. A dor carrega-me e eu deixo-me ir. Encolho-me, sentada no chão molhado. A água asfixia as gotas de sangue que saem dos olhos em gemido. Torno-me no ser mais exíguo do universo. A dor é mordaz. Tenho vontade de gritar. Faço-o na mais aguda mudez. Experimento-a em todas as minhas dimensões, nos mais profundos ermos inabitáveis.
— Fazes-me falta. Fazes-me tanta falta. Perdoa-me a minha fraqueza. Há dias assim. Perdoa-me. É infinita a saudade e a sua resignação.
Rogo aos céus para que encaminhem todos os abraços que me possam levantar. Não tenho pressa. Lentamente, a força ressurge. Sou preenchida por uma chama de amor. Uma fortaleza que vem do recôndito do coração de Deus. Levanto-me e prometo que hoje falarei.
Vou entregar-me nesta experiência única de vulnerabilidade, perante todos os que desejarem traduzir o meu rosto humano. O contacto com o meu sagrado, na minha nudez extrema. Colocarei o meu coração e a minha voz no compromisso da contínua transmutação.
A dor, tantas vezes ignorada, é abraçada. Finalmente a compreensão de que os que nos moram dentro ampliaram os nossos corações para continuarem a existir. A morte, tantas vezes desonrada, é acolhida. Só ela dá sentido à vida.

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Um relato íntimo e verdadeiro que explora a jornada dolorosa de enfrentar perdas profundas.
Uma homenagem à força silenciosa que todos possuímos e uma lembrança de que não estamos sozinhos.
Uma leitura para todos os que precisam de olhar o intransponível.

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Fecho os olhos.
Sabe-me bem o vento a bater-me no rosto.
Leva pelo ar o lamento que me escorre pelos olhos.
Demoro-me.
Desejo que o trajeto me liberte do que retive durante o dia.
Sem pressa, permito-me sentir a bala que me atingiu.

Todas as emoções são importantes e fundamentais de serem vividas. Cada uma carrega informações únicas.

Há mensagens que só se conseguem perceber em momentos de profunda desolação. Ápices onde se abrem limiares outrora intransponíveis.

Acessos aos nossos mundos mais nublosos e aos
nirvanas mais deslumbrantes. Quem precisa de dr**as quando as nossas emoções são o melhor condutor para aceder às mais profundas, elevadas e subtis dimensões?

Se nos permitíssemos aceder ao nosso âmago, existiriam mais adictos das emoções. Ficaríamos todos viciados em vivê-las. Não existiriam oportunidades perdidas. Estou determinada a não perder nenhuma.



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Desperto da minha dormência quando me torno vulnerável. Quando tenho medo, quando abrigo as minhas sombras.
Parem de me silenciar.
Parem de dizer que vai passar.
Não tenho de ser a he***na nem a guerreira indestrutível.
Não, não vai passar. O luto é para sempre.
Um caminho ativo na construção da ausência.







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Quando falta empatia, cada um f**a preso em si, apenas preocupado com as suas necessidades e desejos. O resultado? Um mundo onde ninguém consegue ver além de si mesmo.

Enquanto isso, o coração, faminto por ser ouvido, fecha-se lentamente. Não encontra quem esteja disposto a ouvir de verdade. As dores não encontram co***lo, e as alegrias não são celebradas em conjunto.

Na ausência de empatia, o mundo torna-se num lugar desolador.

Empatia é um abraço à alma. É a habilidade humana mais poderosa e, ao mesmo tempo, a mais subestimada. É a capacidade de sentir o outro. De caminharmos em direção à compaixão em vez da indiferença.

Estou aqui, Não estás sozinh@.

"E está tudo bem."

Não, não está tudo bem.
Estou só a fingir que está.

Quantas vezes ouvimos alguém contar as suas dificuldades, os seus medos ou as suas frustrações e, logo de seguida, adicionar um "e está tudo bem"?

Essa adenda, aparentemente inofensiva, é uma tentativa de minimizar a dor, de encobrir o sofrimento com uma falsa sensação de conformidade que, na verdade, não existe.

Quando dizemos "e está tudo bem" após expor algo que claramente nos incomoda, estamos a negar a nossa experiência, estamos a dizer que as nossas emoções não têm validade, que o nosso sofrimento não merece atenção.

A verdade é que nem sempre está tudo bem. E está tudo bem admitir isso - farta deste "está tudo bem".

Portanto, na próxima vez que sentir a tentação de finalizar um desabafo com um "e está tudo bem", pare e reflita. Permita-se sentir, permita-se ser honesto consigo.
Só assim podemos começar a construir uma vida onde, eventualmente, possamos dizer com convicção: "e está tudo bem." E dessa vez, será verdade.

Um dia, ouviste dizer que ter vergonha era sinal de imaturidade emocional. Desde então, fizeste de tudo para não viver essa emoção. Evitas esse sinal de fracasso.

A vergonha conecta-nos aos momentos em que arriscámos e falhámos. Ela aparece nas vezes em que dissemos algo de errado, quando o silêncio era a melhor resposta, ou nos instantes em que um olhar estranho fez-nos questionar algo sobre nós. Quando as nossas falhas f**am à vista de todos.

Todos nós, em algum momento, já nos sentimos pequenos perante o mundo.

Um dia, teremos coragem de não ter vergonha de sentir vergonha. Será libertador. Seremos mais autênticos.

Nesse dia, poderemos rir dos nossos erros, contar histórias das nossas falhas, e entenderemos que não estamos sozinhos. Que a vergonha é parte do que somos, mas não define quem somos

A vergonha não precisa ser um inimigo, mas uma companheira ocasional que nos lembra da nossa humanidade e de nossa capacidade de crescer.

Talvez a verdadeira maturidade emocional não seja a ausência de vergonha, mas a aceitação dela e do conhecimento que traz sobre nós.

O caminho não é andar pelos trilhos já percorridos, é pisar, descobrir, criar a minha estrada, mesmo que os passos nem sempre sejam firmes e decididos, mas serão os meus. Serão únicos, na minha história inigualável. O caminho não é encontrar a validação externa – apesar de me fazer tão bem ao ego – é descobrir a autoaceitação e a autoconfiança, na trapalhada do progresso. O caminho não é evitar o fracasso, é aprender com ele, crescer com ele, tornar-me mais forte e mais sábia a cada empecilho superado.

Opto por fazer algo melhor do que apenas o que me magoa e incomoda.

Livro autografado e com dedicatória:
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Todos os dias, volto a reprogramar-me. Novamente, o punhal excruciante a golpear o meu coração. O ar abandona os meus pulmões. Por momentos, preferia morrer, depois recordo-me que o lugar onde Deus prefere agir é na minha humanidade.
Trago o ar, mais uma vez, ao meu corpo. Vivo o que foi. Atualizo a dor. Sou uma terráquea a viver a minha insanidade.

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