Bright qq7

Замок Хаар, Нидерланды 🇳🇱

Поля учится с 1 класса на заочке в Предложила ей со следующего года перевестись на очку🙈 категорически отказывается😁 Говорит, я так ничего не буду успевать, буду всё время тратить на школу. Понимаю конечно, сейчас школа занимает процентов 20 её времени. Наверное ещё 20% это английский вместе с китайским, 20% всё что связано с творчеством, скетчинг, procreate, рисование, мультипликация, писательство, рукоделие. 20% интеллектуальная нагрузка, клуб, книги, мозгобойня всякая. 10% вокал, укулеле. Ну шахматы оставим без процентов, они немного времени забирают на себя. И много смотрит кино, мультики, читает киноновости, интервью актеров, режиссеров, фильмы про фильмы, практически всегда когда есть перерыв на еду или просто передышка. Это не берем в расчет, если у неё самой съемки, в эти дни они берут на себя все 100%, но последнее время это не так часто происходит. А у вас как делится время в процентном отношении, школа перетягивает на себя одеяло или всё-таки более любимые дисциплины отвоёвывают своё время? Вообще конечно мне кажется так сложно делать домашку по математике, когда очень сильно хочется рисовать или петь, хотя можно и совмещать))) поэтому на полях в тетрадях часто появляются рисунки, а песня то вообще строить и жить помогает, куда без неё 😅

МОСТ ЧЕРЕЗ КРИЗИС

Первый в моей жизни кризис, настолько острый, что я так и не собралась с духом о нем рассказать, случился в 24 года — когда я спонтанно укатила в Африку с малознакомым человеком, водрузив над своей жизнью флаг: «Если не позволить чуду быть, его никогда и не будет».

Из Африки я уезжала в ужасе. Без денег и даже теплых вещей — зимой на Камчатку. Домой. Мне больше некуда было ехать. Руины созданных мною иллюзий оказались так тяжелы, что просто отряхнуться и идти дальше не получалось.

Я не встретила не только ожидаемую любовь, которой успела приписать эпитеты «навсегда», «вот оно», «тот самый», но и простую человеческую доброту. Меня оставили одну в маленьком намибийском городке без достаточных средств добраться домой. Потому что «сама виновата» и «думать надо было». Разумеется, это правда. Не стоило ввязываться в длительное путешествие с человеком, которого видела ровно один раз и придумывать любовь после нескольких месяцев страстной переписки, но расскажите это девушке в 24 года, которая уже читала про волшебную Вселенную, которая поможет.

Сил – ноль, денег – ноль, понимания, что делать — тоже ноль, ведь я работала в Азии, откуда уволилась по случаю «чуда», а возвращаться жить и работать на Камчатку совершенно не планировала. Апогеем было полное отсутствие дома какой-либо одежды, даже пары джинсов. Перед отъездом, считая, что уезжаю навсегда, я попросила отдать все вещи в детдом. Мама выполнила завет в точности. Ноль.

Две недели я не высовывалась из дома, только ела и смотрела без остановки телевизор, затем нашла в себе остатки сил податься на свет и закрутилось. Со мной сразу связался бывший работодатель.

Рабочий контракт – решение накопить денег и вернуться в Азию – жизнь в Непале – развитие своего блога в ЖЖ – первая онлайн работа и первое ясное понимание, что писательство для меня важно. Там же будет и первый в моей жизни ретрит молчания, который откроет в своем безмолвии всю красоту африканской истории и ее благо для моей жизни.

Боль выжгла фантазии, обнажив совершенно новые пласты. Я вдруг поняла, что стану писателем, блоггером. И однажды напишу про любовь и то, что ею не является.

Второй кризис пришел в 27. Положенная по закону жанра райская жизнь на Бали рассыпалась на моих глазах. Кирпич за кирпичом – отношения, работа, система питания, круг общения. Перестала понимать кто я, что хочу делать и как могу это делать тут, на острове. С кем мне общаться и кого могу считать близким в атмосфере принятой вокруг «легкой» дружбы и такой же «легкой» любви. Появлялись предложения по работе, но они мне не нравились, вокруг находились люди для общения, но я не была уверена, что мы можем говорить на все темы. Все было курортным, коротким, временным.

Меня серьезно штормило около полугода: буквально вывернуло наизнанку, заставив посмотреть правде в глаза. И я точно знаю, что если бы не тот болевой порог, который я переступила на Бали — мне бы не хватило духу переехать в Москву и найти в себе сил прийти к той жизни, которая сегодня мне кажется единственно приемлемой.
…

И вот еще через 4 года история с чудаковатой соматикой, посетившей меня в самый неподходящий момент зарождающихся отношений.

(начало в материале: Когда в твою жизнь приходит неведомая фигня)

По-хорошему, чтобы найти здоровые, не невротичные отношения с человеком, привыкшим к здоровым, не невротичным отношениям, я должна была сначала многое в себе на этот счет вычистить, и только тогда появилась бы сама возможность с ним встретиться. Но сила намерения тот еще магнит, а постоянные запросы в мир о личных изменениях и выходе на новый уровень – не смолкали от меня ни на день. И я получила схему наоборот. Пересмотр некоторых идей пришлось проводить по ходу.

Личностные кризисы и частота их появления зависят от претензий на перемены и нашу к ним готовность. Мы ищем выход, как сдвинуться в ту или иную сторону и получаем порой вот такие «ответы», мимо которых не пройдешь.

Если у вас кризис

1. Это нормально

Я понимаю, как чудовищно звучат все уверения, что кризис – это хорошо, когда ты находишься в эпицентре разрушения собственной личности, но позвольте, я хотя бы скажу, что это нормально для человека в момент внутреннего становления. Как по мне – куда хуже, когда это становление за всю жизнь так и не происходит.

Я не знаю ни одного человека в полной мере живущего своей головой, а не вторичными смыслами окружающего пространства, кто бы в преддверии перемен не проходил через серьезную жизненную встряску. А люди, претендующие на кардинальные перемены, должны принять это как данность – любой тектонический сдвиг может вызвать внутреннее землетрясение.

Снимая страх перед самим фактом что вас штормит, когда вас уже штормит, вы возвращаете самообладание и способность действовать, что дает возможность использовать внутреннюю расшатанность для быстрого формирования нового жизненного узора. Кризис, как огонь, плавит железо ваших убеждений и верований, позволяя создать что-то новое. Другой вопрос, как это болезненно. Надо потерпеть. Это нормально.

2. Думай! Думай!

«Мы разучились думать сами. Мы все черпаем из книг! Совершенно не анализируем, не сопоставляем. Мы не думаем, мы берем!» – горячится моя мама, а я не хочу ее поправлять, ведь если бы только из книг.

Сегодня интернет, не стесняясь своих мотивов, стремится к максимальному упрощению и более легкому перевариванию информации (лишь бы думать не пришлось!), психологи берут деньги за то, чтобы подумать за человека, да и в тех же книгах давно мода на пособия в духе кухонных советов по любым вопросам от построения бизнеса до медитации под обложкой саморазвития.

«Думай! Думай!»

Я иду в спортзал и твержу эти слова, как мантру, задавая себе разные вопросы. Иду из спортзала и опять:

«Думай! Думай!»

Почему так? Откуда? Что было в начале? Где «хвост»? Чего боюсь? Почему именно этого? А не почерпнула ли я такой мотив просто из какой-то теории и теперь повторяю? А если отказаться от такого взгляда на жизнь? А если поступить наоборот? Где я ошибаюсь? А что все верно? А каков мой опыт в этом вопросе? Есть ли он вообще?

А задавать себе неудобные вопросы очень и очень сложно. И дело не в том, что ответы на них так уж болезненны.

Два вопроса – два ответа и ступор. Пустота. Кажется, нет ничего большего в твоем поле зрения, а как копать белые пятна? Хочется сразу бежать к специалистам. Не понятно со здоровьем – к врачам, с бизнесом – к консультантам, с отношениями – к подругам, а может и опять к врачам. Так ты и переходишь в режим вторичных смыслов, пусть даже самых высококачественных, ведь так делают все.

Думать – это стучать во все двери, перелопачивать тонны информации, но все и всегда пропускать через сито критического мышления. Не автору и не врачу высказывать эти сомнения, а только себе ненаглядному. Думать!

Думать – это ставить эксперимент над самим собой. Делать это искусно, бесстрашно. Пробовать и сравнивать результаты.

Думать – это принимать факт возможной ошибки и нести за нее ответственность, не разделяя с теми, у кого черпал.

Думать – это спрашивать себя больше, чем других. Много. Без устали. И постоянно анализировать ответы.

Во время личностного кризиса нужно думать. Сама ситуация обнажает конфликт интересов у вас внутри – что-то требует внимания. Какие-то намерения противоречат вашим взглядам. Какие-то убеждения не укладываются в выбранное направление. Где-то «системный сбой». Надо искать.

Да, опираясь на специалистов, можно, и порой нужно, себе помочь. Но ни один из них не вынесет вас на новый уровень, не развернет лихо жизнь и не убережет от отката, ведь если вы совершите крутой жизненный маневр на чужой, а не на собственной энергии – возврат на былые позиции практически неизбежен.

3. Делай все, что можешь

Для выхода из кризиса нужна энергия. Энергия запускается действием. Им же нивелируется имеющаяся проблема, так как внимание, ответственное за масштабирование ситуации в нашей жизни, переключается с боли на движение, созидание.

У энергии есть интересное свойство. Как чрезмерное, так и слишком малое ее использование ведет к недомоганию. Перетренировались – откат, падение мотивации, усталость. Но если вы не расходуете тот запас сил, что у вас есть в полной мере – появляется «липкость» ума. Вы становитесь медленным, нерешительным, тяжелым. Образуется энергетический застой — внутреннее болото, которое еще и засасывает.

Золотая формула «делай все, что можешь» — как раз про оптимальное расходование текущих ресурсов, что ведет к постепенному увеличению внутренних резервуаров. Будете жалеть себя и недорабатывать – станете вялым и инертным; но перерасходуетесь – ослабнете и начнете выгорать.

А личный кризис как раз сильно истощает. Он дает резкий отток жизненной силы. Отсюда и распространенное чувство собственной беспомощности, которое испытывает огромное количество людей в этом состоянии. Былые, привычные объемы действий они не тянут (то, что вчера было нормой, сегодня уже тот самый «перерасход», который ощущается неподъемной ношей), а маленькие старания кажутся незначительными и ничего не меняющими.

Часто о микродействиях люди даже не задумываются. Но если кризис сожрал силы, нельзя пытаться глобалить! Нужно действовать крохотными шагами, но постоянно. Ритм важнее результата на первом этапе. Ритм важнее! Запомните. Запустите энергетический кровоток через пусть самые минимальные, но все же усилия, и это даст вам возможность ясно осознавать происходящее и больше действовать в самых непростых условиях.

4. И прими то, что изменить невозможно

Если в обычном ритме еще можно существовать без способности принимать, отрезая себе добрую половину возможностей, то выбраться из кризиса обновленным без этого искусства невозможно.

Осознанные перемены – это всегда два весла: действия и принятие.

Если в виде формулы, то выглядит это так: сегодня нужно принимать каким бы оно ни было, зато завтра можно создавать каким угодно.

Текущий момент уже случился. Как бы плохо, криво и косо не было сегодня – оно уже есть. И вы его с-е-й-ч-а-с, в это мгновение, уже не измените. Только в следующее.

А с-е-й-ч-а-с так важно уметь примиряться с настоящим даже (и это критически важно!) если оно вам не нравится. Подружиться. Выдохнуть. Расслабиться. Принять. Это высвобождает энергию, которая шла на борьбу. Появляются силы и идеи, а главное, желание действовать дальше и изменить картинку – не в вашем сегодня, но в вашем завтра.

Ведь будущее – пластично. Вы можете прокладывать самые неожиданные тропинки. Здесь доступна многовариантность, зайти можно куда угодно. Но для этого нужна энергия, которая черпается только в настоящем моменте – когда он вас полностью устраивает (в противном случае энергия наоборот теряется).

Казалось бы, куда проще: будь доволен сейчас и на образующейся от этого энергии измени все, что хочешь дальше.

Но в жизни часто встречается ровно противоположный сценарий: мы усиленно боремся с настоящим — жалуемся, претендуем и вопим по каждому поводу на то, что УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ, зато будущее принимаем как бараны на заклании, умудряясь разукрашивать все это в теории фатализма.

В моей личной иерархии способность принимать — это более сложный, нежели действия, способ взаимодействия с реальностью. Условный этап «номер три». Ведь, научиться стратегически действовать, чтобы изменить русло окружающего тебя потока – тоже непростой шаг. Непростой, но не последний. Есть следующий этап, который позволяет заметно расширить горизонты и изменить то, что через приложение усилий невозможно. Как бесполезно заставлять себя спать при бессоннице, так бесполезно убеждать, что надо быть всегда спокойным и радостным. Есть вещи, которые не «делаются».

При этом принятие часто путают с подчинением. Но целительного эффекта у подчинения нет, есть только механика – легко или тягостно вы всего лишь исполняете чужую волю. А принятие – это всегда ваша собственная воля, ваш добровольный выбор, который способен на многое в вопросе внутренней трансформации.

Проиллюстрирую примером. Часто видела такое в жизни.

Муж ушел к другой. Боль. Дикая боль. Она начинает искать спасение в техниках и многочисленных смыслах.

Узнает о подсознании, причинно-следственных связях, эволюции, психологии и женском предназначении. Ее знаний становится так много, что ответы уже распространяются на знакомых и незнакомых людей. Но проходят годы, а она живет его уходом, хоть и все об этом «понимает».

Весь этот огород мыслеформ и ничего не значащих «пониманий», которые фактически оспаривают реальность, а не принимают такой какая она есть, лечится полным и осознанным принятием случившегося факта.

Он. Ушел. От. Меня.

ОН – тот самый, который говорил мне слова вечной любви. Он, с которым у нас дети. Он, с которым мы столько лет вместе. Он, которого я так люблю и он, который так (вроде) любит (любил) меня.

УШЕЛ – ушел, изменил, предал. Просто ушел. Разлюбил. Его тут больше нет. Ушел. Его нет. Ушел.

ОТ – не куда, а от чего и кого. Не почему, а потому. От. Откуда.

МЕНЯ – столь любящей, суперзвезды, единственной и неповторимой, дорогой, бесценной. Как выяснилось повторимой и не единственной. Не такой уж и суперзвезды. Не такой уж любимой.

Все.

И так с любой ситуацией.

Что произошло, то произошло. Примите это, разрешите этому быть! Что сразу даст силы на следующий шаг. А осмысленное движение приведет туда, куда вы в итоге хотите попасть. Война же с реальностью, под какими бы добродетельными масками вы ее ни вели, заберет всю энергию и уведет далеко от желанных путей.

Послесловие

Уже почти год, как бессонница меня покинула. Как я отношусь к тому, что такое, вообще, со мной произошло?

Во-первых, я рада. Как и с Африкой, как и с Бали, оборачиваясь назад, мне кажется это был единственный путь понять какие-то вещи про саму себя и сделать нужные шаги. Столь странная бессонница, которая не вмещалась ни в один докторский шаблон, научила главному – способности принимать. Думаю, с моим упорством и желанием все контролировать я тоже задала ее миссии жару.

Во-вторых, я спрашиваю себя: возможно ли заниматься спортом без травм? Смотря каким. Любительским, конечно, можно. А вот профессиональным… Спорт высоких достижений идет рука об руку с переходом черты — травмы учат чувствовать свой предел, чтобы эту черту никогда больше не переходить. Так, возможны ли осознанные перемены без кризисов, как психологических, так и физиологических? Думаю, зависит от их интенсивности. И мое постоянно повторяемое «кардинально» здесь сыграло не последнюю роль. А то, что не вписалась в поворот? Во всяком случае, я за рулем.

Переменам быть!

Олеся Новикова

Конспект книги доктора Клариссы Пинколы Эстес «Как любить женщину»

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так». Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души — люди уже являются такими — пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни — многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения — подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обмётывать» некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :) ) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

В каждом нашем дне есть что-то прекрасное, волшебное. Но это нужно уметь замечать.

Ванкувер, Канада 🇨🇦

Гальштат, Австрия 🇦🇹

Альберта, Канада